Opposite to the hell

2012-01-30T19:19:00.000-08:00

Esa sensación de vació existencial, de sabor amargo, de soledad. De saber que te necesitan pero no puedes dejar tu burbuja, por mucho que lo intentes. Ese vació que está lleno de reproches y conductas autoimpuestas. Esa burbuja que parece cristal, pero que es de goma, inquebrantable. Ese vació que te produce el dejar solo a los que amas, el egoísmo, el egocentrismo. El ser la peor persona.

2012-01-29T18:10:00.000-08:00

Porqué cuando estás feliz subes demasiado, nada te importa, subes, subes y subes, sin recordar que cuando caes, lo haces en picada en menos de un segundos. Caes, te estrellas, te destrozas y te quedas, ahí inanimada, como muerta; y aún así, a pesar de caer a diario, sigues subiendo sin consideración.

2012-01-19T17:51:00.000-08:00

Hace siglos que no paso por acá, realmente varias veces traté de escribir pero no salió nada.

No estoy mejorque antes, incluso llegó a pensar que estoy peor. Perdida en una nube de turbaciones, mentiras y decepciones. Ahogada.

No quiero que sea una entrada larga, no es que tenga muchas palabras para describir como me siento o lo que pasa por mi mente. Al contrario, no puedo expresarme, estoy encerrada como en una burbuja irrompible. Me parece incluso irónico que comience a tragarme todo y no exteriorice nada, cuando con mi círculo trato de ser lo más sincera posible.

No pertenezco a nada, no sé porqué lo sé. Tal vez porqué todas las complicidades que llegué a tener con ciertas personas las perdí o me las arrebataron, pero la intución me dice que hay un 70% y 30% de ambas.

Ya no tengo mejor amiga, la perdí entre los vaivenes de las circunstancias y no sé que hacer, es como si me faltara una pierna, un brazo, el corazón, tal vez. Es mi culpa lo asumo.

Se me fueron las palabras, me vinieron las lágrimas y no puedo soltarlas, no estoy sola. Como quisiera estarlo.

Besos a todas, siempre las leo.

2011-11-19T17:34:00.000-08:00

Hoy me humille de nuevo... Me humille delante de un centenar de personas ¿Porq ué nunca aprendo? Quiero darme cabezazos toda la noche, soy un cerdo asqueroso que pretende jugar a verse sexy, cuando solo hay grasa, grasa y rollos de mierda. Jamás, nunca más volveré a usar algo que tenga trasparencias, botaré todas mis poleras ajustadas y mis jeans. No sé como puedo andar así, viéndome como un barril de 200 kilos y sonreír. Que asquerosa y pátetica! Desde ahora a usar la tallla que me corresponde un XXXXXXXXXXL.

Muerte cerda de mierda, no mereces vivir (:

2011-10-30T20:36:00.000-07:00

Estoy con mis amigos viendo películas.

Y jamás me sentí tan gorda como ahora.

Tal vez sea momento de decidir que haré con mi cuerpo.

Ese cuerpo ue tanto odio y desprecio.

Ayer me disfracé con corsé, faldita corta y zapatos de tacón, nunca más.

La cara de asco de mis acompañantes fue monumental.

Era un cerdo tratando de ser mujer.

Fracaso total.

2011-10-02T08:00:00.000-07:00

Es domingo y se nos fue septiembre. Acabo de despertar, me duelen los ojitos y la cabeza de cansancio y sueño. No he dormido bien estos días, pesadillas y más pesadillas rondan mi mente cada vez que cierro los ojos. Estoy como apaleada, me duele el cuerpo al moverme y lloro de la pura frustración de saber que no tengo tiempo suficiente para descansar. Creo que estoy con estress y eso me está volviendo loca. Adoro mi trabajo pero no quiero ir a trabajar. Justamente ahora sólo me quedan unos minutitos para levantarte y poner en marcha un nuevo día de laburo.

Últimamente he tenido ataques más recurrentes, mi mejilla pasa morada y dolorida casi las 24 horas del día y los siete días de la semana, quiero cortarme y no puedo, quiero despedazarme y no puedo, quiero desaparecer y no puedo. Es tan agobiante, ¡tan frustrante! Quiero saber cuanto peso, pero no puedo por el momento, dañé mi pesa sin queres y ahora no funciona para nada. Creo que estoy más gorda, siempre estoy más gorda ¿Por qué no puedo ser flaca alguna vez?

Las cosas con mi novia, van bien es increíble la paciencia que me tiene. A pesar de todo siempre está a mi lado consolandome y ayudandome. God! se me hizo tarde. La última cosa, ahora uso anteojos ópticos. Sisisisi, a parte de cerda, ciega, já.

2011-09-17T19:00:00.000-07:00

Otras vez lágrimas.

Tú prioridad me quedo clara una vez más.

Cada tiempo libre que tengo es para ti.

En fin, ya no quiero reclamar.

Todo se reduce a prioridades y opciones,

y yo soy una burda opción de sábado por la noche.

Siempre, es así.

Pd: Soy la cerda más asquerosa del mundo, a la mierda todo.

2011-09-16T15:16:00.000-07:00

Sentir la angustía en la garganta, quemándote.
Las lágrimas derrumbando las puertas de tus ojos.
Sentir la intensidad del odio correr por tus venas.
El boom boom de tú corazón, explotando.
Tú mente grita.
Tus oídos se ensordecen.
Tus ojos se ~~nublan~~.
Tus manos escocen.
Y pierdes el sentido.
La realidad

2011-09-13T18:10:00.000-07:00

"What can you do when your good isn’t good enough
And all that you touch tumbles down?
Cause my best intentions
Keep making a mess of things,
I just wanna fix it somehow
But how many times will it take?
Oh, how many times will it take for me to get it right, to get it right?"

2011-09-11T18:03:00.000-07:00

Grito en silencio, pero grito.

Lloro, pataleo, pero siempre en silencio.

No hay ruido.

Entre la espada y la pared, está mi mente.

Una guerra sin tregua, eterna.

Sola, soledad, abandono.

Sin fin ni principio.

Verdugo de mi propio cuerpo.
Esclavo.
De tanto decir lo siento.
Perdido en el ~~camino~~.
Sola, soledad, abandono.
Tristeza, quizá.
Indiferencia.
~~Eso~~ te mata.
Caída.
Oscuridad.
Nada.

2011-09-08T17:30:00.000-07:00

"Y era como la noche cerrada. Sin luz, sin luna, sin estrellas. Pura oscuridad, fría y avasalladora que comienza a nublar mis ojos, se roba mi mente y se entrelaza con mi alma. Es una violación cruenta. No hay gritos, no. No hay nada, sólo oscuridad. Y el dolor, quizás de presenciar tú muerte en vida... Oh, ¿Esto es vida? ¿Estuve viva? Un cuerpo bueno con un alma muerta. Así, así... Ya no hay nada, jamás lo hubo sólo oscuridad, negrura. Un susurro de muerte, jamás tendré la luz a mi alcance la terminé de perder aquella fatídica noche. "

2011-09-06T16:43:00.000-07:00

No sé como empezar.

Quizás... Diciendo que fue un buen día. Podría ser porqué "teóricamente" lo fue.

Teóricamente, no prácticamente, ¿Qué falló?

A veces pienso que mi nivel de hipocresía se está escapando de mis manos como agua.

O tal vez las personas prefieren hacer a un lado la mirada e ignorar lo que ven.

Hoy salí como mejor amiga y mi novia.

Frappé en Starbuck

Papas fritas en Doggis.

"Come come cerdita que el mundo se va a acabar.

Rueda por las escaleras,

Ridiculizate más."

Me siento patética.

O dejo de comer o simplemente termino conmigo porqué esto me está voliendo loca.

No lo soporto, no lo aguanto y sinceramente los tengo a todos aburridos.

A nadie le importa.

Sólo me ven como una persona superficial con un problema,

nada más.

Me probe un vestido y mientras me miraba en el

espejo del probador la cruel verdad me golpeó de frente.

Ya no sé que más hacer.

¿Por qué no puedo ser otra persona?

¡Necesito cortarme!

2011-09-04T05:20:00.000-07:00

Lástima, eso me da. Lástima. Sí, tengo lástima de mi misma. Mucha y rabia también por ser tan débil tan... No sé como expresarme ni que decir. Asco, sí tanto asco que podría vomitar cada vez que me miro al espejo. Y las lágrimas se hacen presente ¿Por qué lloro? Dios, si tan solo pudier ser delgada, linda o por lo menos inteligente. Ya no quiero comer más, no quiero y no es por capricho, es por que me hace daño. Sí, me hace daño sentir el estómago lleno o casi lleno, bueno, con comida. Me hace daño sentir los sabores y que me guste, me hace daño, mucho daño. Ya no sé lo que quiero, no es perfección, no no. Creo que solo quiero sentirme bien conmigo misma, pero sé que eso quizá es imposible, jamás he podido sentirme así, no sé lo que es eso, ni nada. Joder como desearía morir y olvidarme de que existo. Esta patética vida cada vez se vuelve más escabrosa, estoy como en una pesadilla constante.

Que va, mi mejilla morada otra vez.

2011-08-27T20:31:00.000-07:00

No sé si ~~reírme~~ o llorar.

"No puede" quedarse conmigo, pero si puede salir con tus amigos.

Realmente no sé que pensar.

En estos momentos es cuando veo realmente lo que valgo, nada.

Si es por mi cero intento por hablar con sus padres,

pero cuando se trata de sus amigos se va a la pelea dura y pareja.

Y me te vas preguntándome a que hora salgo mañana.

Te encanta destruirme una y otra vez al parecer.

Me dejas, sabiendo que las cosas no van bien.

Sola, sola, sola.

Luego dirás estoy para ti, ¡Mentira!

Mejor me muerdo la boca y sonrío como estúpida.

Mañana mi rostro amanecerá amoratado,

ya pensaré en la excusa que daré en el trabajo.

2011-08-25T18:49:00.000-07:00

Tengo rabia, algo que puedo expresar ni controlar. La siento en mis venas, en la boca del estómago, en mis extremidades. Mi cuerpo tiembla y no sé si es de frío o porqué lloro o por la rabia. Quiero cortarme, lo quiero, lo necesito. Necesito esa calma, los golpes hacen que me sienta patética y que me hagan preguntas incomodas en el trabajo. Cortarme, sólo eso pienso y en desaparecer, hundir el hoja hasta lo más profundo de mi ser y solo dejarme ir. Ya no puedo más, estoy tan cansada, tan cansada y nadie parece entenderlo, nadie ve como estoy realmente y a nadie parece interesarle lo que siento.

No quiero hacer algo de lo que me arrepienta después, pero ya no hay nada que me impida seguir. No puedo, se acabo.

2011-08-22T21:43:00.000-07:00

¿Cuándo va a ser la ~~maldita~~ noche que pueda

ir a dormir sin derramar lágrimas?

Estoy cansada de todo esto.

2011-08-21T12:09:00.000-07:00

Mi cuerpo está cortado y mi garganta me molesta un poco. Anoche salí de fiesta con unos amigos-compañeros de trabajo. La pasé genial, baile casi toda la noche y bebí vodka con piña, exquisito. Sin embargo a pesar del trago, de la sensación de descontrol, euforia y desinhibición que te produce el alcohol en tu sangre, no deje de pensar en mi cuerpo, en el peso, en la grasa, en mi obesidad. Todo ha sido demasiado abrumante este último tiempo y creo que cada vez me hundo más, pero bueno, hoy no tengo muchas ganas de escribir, sólo de... No sé, meterme bajo las sábanas y arroparme porqué tengo un frío de los mil demonios cuando el tiempo está bastante agradable.

Mi novia insiste fallidamente de que empiece a verme como soy, no sé a que se refiere en que me vea como soy, porqué soy un cerdo y lo sé y ella lo sabe pero no quiere asumirlo aún (?) Así que dejando de lado mi desagrado por hacer antes y después conmigo, les dejo uno que hice para trata de ver si hay algo de diferencia. Yo en lo personal no veo ninguna.

La diferencia de la foto es de casi un año.

La primera fue por octubre más o menos y la segunda de anoche.

Sí, soy de esas mujeres que "tienen curvas"

(Caderas, mucha pechuga y blablabla, asqueroso)

2011-08-15T18:35:00.000-07:00

Sólo quería un abrazo, sólo uno. Nada más pedía mi cuerpo desgarrado y mi alma desecha.

Sólo un abrazo que nunca llegó. Ni siquiera cuando me acurruqué a su lado.

A cambio de eso recibí indeferencia, sequedad, frialdad, decepción y desprecio.

Me lo merezco, lo sé. Y si es lo más cruel.

Ojalá pudiera tocarte y enseñarte como me siento.

Ojalá pudiera meterte en mi cuerpo y mostrarte como todo esto me carcome el alma.

Ojalá pudiera hacerte entender aunque sea algo,

pero... no puedo y jamás podré.

Hoy descubrí que sí, estoy sola, siempre he estado sola y estaré sola.

Qué nadie vendrá a consolarme porqué justamente no merezco brazos que me quiten el dolor.

"Ojalá pase algo que teme borre de pronto.

una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte..."

2011-08-09T20:04:00.000-07:00

Hello everyone, otar vez vengo a compartir una carta para mi novia.

Son mil momentos de amor que hemos compartido, ya son mil instantes que vivimos juntas y muchas más palabras en la que nos hemos dicho cuanto nos amamos. Quizás jamás dejemos de demostrarnos todo lo que nos queremos, lo que nos amamos y lo que esperamos. Porque el amor es así, nunca nos vence el cansancio, nunca dejamos de hacer magia con lo que sentimos.

Cada beso es un sueño y cada una de tus miradas es el cielo por el que camino hacia la felicidad. Siento una inmensa alegría cuando amanezco pensado en que te veré y cuando anochece esperando el despertar para verte una vez más

Decir que te amo se me queda pequeño, quizás debería inventar nuevas palabras para definir mis sentimientos de entrega, de devoción, de admiración, de necesitarte cada segundo, siento alegría por saber qué me quieres, la vida es distinta y el aire tiene aroma de sonrisas. Siento alegría por tenerte, la misma que siento porque te pertenezco. Te digo que te amo, pero ya lo sabes, quizás de tanto repetírtelo se desvirtúan las palabras, pero no, cada vez que te lo digo es porque mi amor por ti va en aumento.

Te amo, como dos palabras que forman una sonrisa en tus labios, como dos cielos llenos de colores reflejados en tus ojos, como dos palabras infinitas que no deben dejar de sentirse, Y yo quiero que siga así, porque con cada palabra, con cada sílaba, con cada sonido que sale de tus labios me estremezco, y aunque ya conozca tu voz (¿cómo no conocerla si es lo único que quiero oír?), cada vez que te escucho vuelvo a temblar y me vuelvo a enamorar de ti, una y cien veces más.

Quiero que lo sepas, no te amo en pasado, no te amo en presente, ni te amo en futuro, es un amor sin tiempo, tampoco tiene distancias, es simplemente amor puro, cargado de ilusiones, lleno de promesas que no deben cumplirse porque ya se cumplieron todas al conocerte, porque amarte en realidad es un premio, desconozco si te merezco, al menos lucho por merecerte, pero es un premio, es un regalo que cualquier persona debería recibir, pero que sólo tengo yo.

Por dejarme amarte te doy las gracias y te ofrezco mil años de amor que condenso en mis besos que te entregaré desde el fondo de mi ser..

Te amo, con mi vida.

2011-08-03T18:43:00.000-07:00

Estúpida sí, e ilusa tambien y

por qué no decir, gorda.

A veces me pregunto si soy tan controladora que la gente me tiene que mentir para poder hacer ciertas cosas y creo que la respuesta es Sí. Creo que ya no me reconozco, en ningún sentido. Creo que me estoy volviendo loca, cada vez más loca, paranoíca, celosa, enojona, iracible con cada segundo que pasa y no puedo controlarlo, no puedo.

Me siento sola, jamás me había sentido tan sola. Es un vacío tremendo y asqueroso, nada puede calmarlo y cada vez me consume más. Estoy pensando seriamente en volver a cortarme, por lo menos eso me llenaba, me calmaba, me hacía sentir mejor. Sé que luego me arrepentiré de decir todo esto, porqué sé que lo leerás, cariño y te dolerá y hará daño, sin embargo necesito soltar mis emociones y volver a ser como era antes, sin censuras, sin medidas, porqué siento que me pierdo entre los nubarrones de mi mente, entre la mierda que provoco, entre mi miedo desmesurado. Me pierdo y caígo sin control, sin medida, sin seguridad, sola siempre sola.

La gente, las personas... no las soporto, me cargan. Detesto sus expresiones, su tono de voz, sus miradas, los gestos. Detesto la hipocrecía, la ironía que escupen sus palabras y que destellan en sus ojos. No hay nada verdadero en ellos, absolutamente nada y me abruma, me abruma pensar que soy igual o peor que ellos.

Ahora mismo me pides que vuelva a ser la que era antes, pero ya no lo recuerdo. Ya no sé como era ser la de "antes" ni siquiera encuentro un vestigio de esa mujer-cerdo en mi interior. Y nadie lo entiende, nadie lo ve... Tampoco espero que lo hagan, porqué no los dejo, porqué me da miedo, porqué están mejor lejos de mi.

Es como si pisara el suelo y el pasto se secara.

//Edit

& cuando hablo de lo que siento, cuando me animo a decir lo que realmente sucede se pasan por el culo cada palabra y cada lágrima. Sólo hay reproche... , deja de existir que eres deplorable.

2011-07-31T05:54:00.000-07:00

Celos

Sí, ¡celos!

La pierdo se va, aunque diga que no. Yo lo noto.

2011-07-24T00:37:00.000-07:00

Acabo de llegar a casa & son las 3 y pico de la madrugada. Debería estar lista para ir a dormir pero... no puedo. Es como si el sueño se hubiera esfumado y la máscara desvanecido, dejándome indefensa y meláncolica.

Ya no sé como expresarme la verdad, no me siento segura de nada y cada vez me vuelvo más retraida. Quisiera gritar a los cuatro vientos que es lo que me ocurre, sin embargo no sé lo que realmente es el causante de todo este torbellino de emociones.

Todos viven su vida y yo soy sólo una mera espectadora de todo. Ya nada es como antes y.... presiento que mi relación está tomando ese rumbo. Comienzo a sentirme más amiga que novia, comienzo a sentirme desplazada y dispensable.

Creo que me estoy cansando de existir.

2011-07-20T19:02:00.001-07:00

Es como la locura, o la bipolaridad. Ya no sé.

No sé en quién confiar, me siento perdida y sola, sola como nunca antes me había sentido. Hay un vacío tan grande en mi que no puedo sostenerme en pie. Sólo pasa cuando estoy con ella, pero poco a poco siento que la pierdo y el vacío crece más y más. Ya no puedo con mi alma, ni con nada.

No encuentro mi lugar en ninguna parte, me pregunto si realmente pertenezco a este mundo, quizá, sólo quizá no pertenezca a él y deba irme. Quizá sólo quizá fui un error de la naturaleza como tantos otros, quizá sólo quizá nunca debí haber existido.

Mi mente son celos, inseguridades, gordura. Es un círculo vicioso que me hunde cada vez más.

No puedo más.

2011-07-16T18:56:00.000-07:00

Me siento ~~como~~ el mal tercio.

Las lágrimas vienen de nuevo.

Y estoy Sola.
Me carcome por dentro y no hay nadie con quién hablar.
¿Cómo llegué a este punto?
Quiero dejar de sentir.

2011-07-13T19:27:00.000-07:00

Y me doy cuenta que estoy sola.

Ya no hay amigos,

Ya no hay confidentes,

Ya no hay más nada.

Nada.

Prescindible, es lo que soy.

Cambiable.

Renovable,

Sustituible.

Ya no hay ~~mejores amigas~~.

Estoy yo y mi silencio.

Ya no hay nadie con quién poder hablar.

Me siento tan atrapada,

tan desplazada,

traicionada,

tonta,

llorona.

Las cosas hierven dentro de mi,

No hay a quién poder contárselas.

No existe ese alivio.

DUELE

y ni siquiera ella quiere escucharme.

2011-07-04T05:35:00.000-07:00

Estoy sentada en mi cama, sintiendo el frío golpetear mi cuerpo.

Mi mente está perdida y mi alma parece desecha.

Miro la hora, debo levantarme.

No he dormido nada y eso me trae de mal humor,

de nuevo.

No sé que me pasa, aun no lo sé.

¿En qué me estoy convirtiendo?

Todo me molesta.

Una caricia,

Una palabra,

Hasta un beso de los que me encantan.

Sólo quiero llorar.

A veces pienso que no tengo nada más que hacer, que eso.

A veces me pregunto ¿Cuándo se acabarán las lágrimas?

Me dijieron que bloqueo,

que escondo...

Para mi que miento.

Me dijieron que debía ser yo misma.

Que debeía tener cuidado con ciertas cosas.

Vuelvo a caer una y otra vez.

Rabia,

Dolor,

Frustración.

2011-06-23T02:41:00.000-07:00

Soy las cinco y pico de la mañana y ya estoy lista para ir al trabajo. Tengo un dolor de espalda del demonio que me atormenta al menor movimiento. Me siento angustiada y perdida, como si todo se me viniera encima pero estoy estoica en mi lugar, firme, rehúsandome a caer al abismo aunque a veces pienso que esta lucha me hace peor que dejarme llevar por la corriente.

Las cosas siempre están alteradas ultimamente, mi ánimo, mi ser, todo. Con mi novia sólo hay discuciones casi la mayoría del tiempo, es cómo si todo me molestara, todo me causa pena o tristeza o rabia o impotencia. Me siento más insegura que nunca y no saben como mi interior clama por un poco de paz. No duermo del todo bien y eso resulta peor.

La comida no sé, va bien, va mal, no sé. Sólo sé que me he pesado hace un rato y la báscula marcó 66 kg a secas. Me sentí feliz y a la vez no, hace mucho tiempo que no me mantenía tanto en los sesenta pero me jode bajar tan lento. Mi novia dice que es normal que siga comiendo y que seguiré bajando pero no sé, no sé nada. Me siento tan mal ahora mismo, cansada, sobrepasada, sólo quisiera dormir a su lado por un mes o tal vez por siempre.

Siempre las leo, las quiero.

2011-06-11T11:19:00.000-07:00

Le saco las telarañas al blog.

Será una entrada express porqué no tengo muchas ganas de escribir (?)

Veamos... Mi vida dio un cambio radical este último tiempo. Encontré trabajo y hace más de una semana que empece y me encanta. Trabajo en Petrobras (sé que las chicas de LA saben de que hablo) la paga no es mala, de hecho si la junto la mitad o un poco más me alcanzará para pagar la U el año que viene y poder estudiar. El ambiente es grato, me rio mucho y la mayoría son super amables. Con la comida vamos bien o eso creo, bajé de peso y me he mantenido, aunque sigo viendome gorda y asquerosa. Como los turnos son rotativos no tengo mucho tiempo de pensar en comida pero trato de arreglarmelas para seguir horarios y esas cosas. Con mi novia las cosas van bien aunque estoy paranoíca, Me da penita que me toque y me vea gorda y fea. No sé, tengo miedo, mucho miedo de que me deje y sé que mi actitud hace que esto sea más cada vez más lógico. Ya no quiero escribir más, siempre las leo (:

1 año de pololeo

2011-05-18T20:58:00.000-07:00

Quizás cuando empezamos a salir, pudo haber surgido una pregunta ¿Y si a este amor nadie lo entiende? Pues así fue y tuvimos que transitar junta en contra corriente, peleamos por nuestro amor que no conoce fronteras y vivir siempre a nuestra manera.

¿Y quizás hubo un tiempo en donde todos lo veían como algo oscuro? Porque si a nuestros ojos es todo puro y sincero, capaz de transportarnos a lugares tan hermosos, aquí donde solo importamos tu, yo y nuestros sentimientos.

¿Realmente importa que murmuren a nuestras espaldas? Si de cada segundo vivido a tu lado guardo lo mejor que me has dado. Huella que marcaran mi vida hasta la eternidad.

Es ahora cuando digo que cuando te enamoras la luna muy bajas que puedes tocarla con tus manos, las estrellas dejan de ser inalcanzables, en nuestras espaldas empiezan a crecer alas y el suelo se vuelve lo más lejano. El mundo cambia y todo lo que significa amar toma un nuevo sentido, un beso te vitaliza, un abrazo te pueden envolver y noches tras noche puedes dormir al cobijo de su alas. Cuando te enamoras el mundo es tan poca cosa, pues nadie te entregaras una sonrisa tan pura, una mirada tan sincera ni un amor tan entregado como la que me puedes ofrecer tú. Cuando te enamoras no te da miedo caer, cuando puedes vivir al lado de un ser tan maravilloso que ha acariciado tu cuerpo y besado tus parpados. Cuando te enamoras vives mirando el cielo, porque sabes que gracias a ella podrás visitarlo con cada caricia, cada roce y cada beso que te da.

Hoy veo lo que es fijarse una meta a distancia, tener presente que es un riesgo que quieres correr y que todo puede terminar en la nada. Pero como dicen el que no arriesga no gana, ninguna obra se realizar en un día, tienes que trabajar constantemente, concentrarte, ser optimista y perseverar, pues el amor existe y la vida hoy me premia dándome lo más valioso que puede existir en mi mundo “Tu”.

¿Que más da lo que todo el mundo piense? Si estamos aquí las dos y nos amamos.

Mi vida hermosa, gracias por este año de hermoso momentos, gracias por estar ahi cuando te necesito, gracias por todo lo que me das. Simplemente te amo con todo mi ser, eres es y seras el pilar fundamental en mi vida.

2011-05-09T19:19:00.000-07:00

Tengo miedo, muuuuucho miedo. Quiero pesarme pero no me atrevo. El viernes llegaron unos familiares de Temuco (sur de Chile) & desde entonces no he parado de tragar o eso creo, porque cuando empiezo a contabilizar me doy cuenta de que comí a las horas y lo que debía. Bueno, menos ayer y hoy que he cerdeado de lo lindo. No sé cuanto marcará la básculo y le tengo terror, jamás me había sentido tan atada, tan atrapada por el peso. Sin embargo, sé que haré mal en pesarme porqué estoy estreñida, no he ido al baño como se debe a pesar de que como mucha fruta y yogurt Activia, pero nada, mi cuerpo no quiere evacuar, como si fuera poco estoy a días de que me baje la regla y ya me siento hinchada y me duelen los pechos y toda esa mierda. Creo que cuando pueda subirme estaré de nuevo en setenta, cada vez me siento y me veo más gorda, es horrible. Ya no lo soporto. Le dije a mi novia que si subía un gramo me mataría y juro por Dios que estoy tentada a hacerlo o quizá cortarme para recordar que mierda soy.

Entrada corta, sin estilo y a la mierda.

2011-05-05T08:03:00.000-07:00

Hoy desperté con naúseas y

~~soy~~sintiéndome gorda, enorme, repugnante.

No puedo más, no doy más

¿Por qué no puedo ser como ellas?

¿Por qué no soy delgada?

¿Por qué tengo figura de reloj?

¿Por qué tengo senos?

¿Por qué mi piel es morena?

¿Por qué no soy guapa?

¿Por qué?

2011-05-01T20:25:00.000-07:00

Me digo una y otra vez que podré,

que debo ser fuerte.

Que en mis manos está mi futuro

Pero lo cierto es que NO.

Estoy acaba

~~Cagada~~ de pies a cabeza.

Todo está en mi contra

Todo

La angustia me come

Las lágrimas me ahogan

Y estoy sola

Sólo mi almohada y yo.

2011-04-28T15:26:00.000-07:00

Uff, de nuevo bastante tiempo. La verdas es que no he escrito de dejada, pues todos los días entro a ver si tienen actualizaciones. Las leo, pero no les comento. Mis disculpas por eso, pero no me siento realmente capacitada para hacerlo (?)

Pasando a otros temas, estoy con lumbago. Oh sí, maldito lumbago que hoy me dejó postrada en la cama y con mi novia subiéndome en brazos por las escaleras (Fue cómico) La amo, de una manera loca y única, es tan tierna conmigo, tan preocupada. Hoy hizo todo mis deberes en la casa para que no me regañaran y pudiera descansar. Es realmente un amor conmigo y con mis hermanos, juega con ellos, los anima, los consiente, los trata bien, los regaña cuando debe hacerlo. Es perfecto.

El tema peso... Vamos bien, he bajado tres o cuatro kilos y me he mantenido cerca de dos meses. Eso me ha hace tremendamente feliz, aunque no quiere decir que me sienta bien, aun me siento gorda, a pesar de que la ropa me quedá bastante holgada y los huesitos cada vez se notan más. Es incréible lo que hace el ~~sexo~~comer bien, a la hora y lo que corresponde. Ahora mismo estoy algo hinchada, pero será momentáneo. Las dejo, que esten bien (:

2011-04-21T22:37:00.000-07:00

Y estoy otra vez llorando como estúpida, ~~que es lo que soy~~.

Sintiéndome la vaca más grande del mundo,

Queriendo cortarme,

Desangrarme,

Desaparecer.

Joder, cuánto te necesito a mi lado.

2011-04-19T10:35:00.000-07:00

Hoy, es un día especial.

Hoy cumplí once meses con mi novia.

Hoy estoy de buen humor

Hoy dormí bien

Hoy no tuve pesadillas

Hoy peso 68,5

Hoy me siento un poco mejor

Hoy tengo ganas de sonreír

Hoy me siento sexy

2011-04-14T16:57:00.000-07:00

Wow

¿Hace cuánto que no pasaba por acá?

No cosas que contar relevantes, o quizás si pero no lo recuerdo. Sólo sé que estoy en una estado de bipolaridad algo decadente. Nunca en mi ~~asquerosa~~ existencia me había sentido tan "voluble".

Es increíble como paso de un estado a otro, aunque debo confesar que la mayor parte del tiempo estoy enojada o ida. Suelo ser enojona ~~muy enojona~~ pero jamás a tales extremos de alterarme por todo y por nada, gritar por todo y por nada, querer golpear mil veces la pared para sacr la ira que llevo dentro. Estoy Grave como comenzó a denominarme mi novia, y no puede tener más razón.

Familia. Oh, la "~~hermosa~~" familia. Já! Pierdo el tiempo despotricando contra ella, incluso pensando en ella. Pero son mi mediocre-tortuosa realidad. Supongo que todo lo que me ocurre gira en torno a ella más bien a mis Padres son tan disfuncionales, tan estúpidos, tan no sé. No son padres reales, sólo quizá con mi hermana pero los demás le valemos una mierda y media. Me he dado cuenta de tantas cosas que me hubiese gustado dejar en la ignoracia, bien tapadita pero la verdad es que la vida no es mi amiga en ningun sentido y suele dejar caer la verdad de manera cruda y algo violenta. La cosa es que estoy empezando a pensar {Oh, si pienso por si las dudas.} que soy más madre que hija y mis hermanos pequeños prefieren tenerme a mi como tu tutor antes de que mis padres lo que indudablemente me genera cierto dolor punzante y algo de lástima por esos seres que decicieron darme la vida para cagarla con suspropias manos.

Creo que no me apetece seguir escribiendo. Las he leído día a día sin falta.

Hasta la próxima.

Gemeinsam für die Ewigkeit

2011-03-20T19:32:00.000-07:00

Se que mi novia ama este blog y que comparte mucha cosas importante de su vida con todas ustedes, es por eso que hoy comparto con ustedes una carta que se suponia que era para ayer, ya que cumplimos 10 meses y bueno sin mas que decir se las dejo.

En algún lugar, donde no existía el tiempo, cuando yo no sabía nada, no entendía razones y mi cielo se encontraba gris, mi llanto inundaba mi alma y cada día me hundía en un abismo. Llego a mi alguien que sin planearlo flecho mi corazón, nunca imagine que esa niña calladita y demasiado tímida se fijara en mí, pero con el tiempo descubrí el motivo por el cual mi corazón se acelerada tan rápido, he intente ocultar mis sentimientos hacia ti, pero me fue imposible… Pensé que yo jamás seria tu tipo y menos que estuvieras detrás mío.

Hoy sonrió, cada vez que recuerdo cuando de tu labios salieron esas palabras que expresaban tus sentimientos hacia mí, fue ahí cuando me di cuenta de que compartíamos el mismo sentimiento y que a partir de ese día empezó a crecer cada día mas, pero más aun que solo te pertenece a ti.

Te amo lo sabes muy bien y me encanta que lo sepas, gracias por haberme dado tanto momentos inolvidables, nunca olvides que mi corazón te pertenece solo a ti, te amo mi pequeño guaus supremo.

Felices 10 meses mi vida hermosa.

2011-03-19T10:05:00.000-07:00

Y vamos de mal en peor.

Estoy gorda, cada vez más gorda, más cerda, más obesa.

Me doy asco

No sé como pruedo salir a la calle así

No sé como P puede tocarme y que no le den arcadas

No sé como creí que había bajado.

Soy una puta mierda cerda y asquerosa

Me iba a poner un vestidito ceñido con calzas

¡Bad idea!

No quepo en las calzas, no quepo en el vestido ni en los pantalones que me paso mamá

Golpes fueron y vinieron

Hace mucho que no lo hacía y realmente no me siento orgullosa de ello.

No quiero comer, no quiero comer.

Ya creo que llegué a mi límite.

Soy una cerda de mierda, una vaca asquerosa, un cúmulo de grasa desbordante y caminante

Una imbécil

Una inútil

Una mierda

Mil veces mierda

No estaría mal ser obesa y servir para algo

Pero ni de eso soy capaz.

Debería darme un tiro ya y dejar de existir, solo estorbo.

2011-03-11T09:32:00.000-08:00

Estoy cansada

Estoy exahusta

Estoy triste

Estoy mal

Ya no quiero, ya no quiero más.

Quiero que el mundo se detenga o me deje atrás pero que no venga a pautearme la vida, porqué es una mierda.

Ya no quiero llorar más, soy tan débil.

Ya no quiero escuchar, ni ver, ni sentir.

Me siento tan atrapada.

Todo está perdiendo el sentido, lo único que me queda eres tú y temo que a poco te pierdo también.

No soy nada, absolutamente nada.

Quiero desaparecer así sin más.

Hacer como si nunca hubiese nacido

Hacer como si jamás hubiese existido en la faz de la tierra.

Quiero convertirme en aire y volar lejos.

2011-03-08T23:15:00.000-08:00

Estoy gorda, obesa, asquerosa, patética, indeseable

y con el hombro dolorido.

Soy una puta vergüenza para todo el mundo, soy una mierda.

Se me acaba de dislocar el hombro y el dolor fue algo ~~reconfortante~~, aunque solo quiero que se detenga.

Ahora solo lloro {¡Que novedad!} & deseo ser delgadamente enfermiza, perderme, desaparecer, ser nada.

Pudrirme de una vez por todas porqué ya no soporto todo el caos que carcome mi mente día a día sin descanso.

& sé que con estás palabras te haré daño y te pido de nuevo mil disculpas, mil disculpas más por no poder mantener mis manos atadas, mi boca cerrada y la estúpida sonrisa de que aquí no ocurre nada.

Eres tú quien me mantiene cuerda la mayor parte del día, eres tú quién me coge tan protectoramente y hace que mi caída sea más suave, eres tú y a ti te debo las ganas de seguir luchando aunque todo este jodido.

Eres la mujer más maravillosa de este planeta.

¿Cuántos días casi sin dormir llevo? pff, ya ni lo recuerdo.

2011-03-07T19:17:00.000-08:00

Y estoy juntando todo el control del mundo

para no desfallecer, para no flaquear

pero cada vez hay menos razones para controlarme.

La navaja me llama,

y está vez no estoy segura de querer negarla.

Sí, soy una mierda de persona, la peor.

No merezco que alguien me amee

No merezco que me tomen en cuenta

No merezco estar viva.

Estoy al borde del precipicio

Y ya no puedo más.

2011-03-06T21:39:00.000-08:00

No sé que me ocurre. Estoy tan inestable emocionalmente. Ahora mismo estoy llorando, de nuevo y sin razón alguna. No lo entiendo, solo estaba leyendo y precisamente no era una parte triste sino una parte bastante hot y las lágrimas comenzaron a brotan cual gotas de agua en una llave abierta, como si el hecho de leer eso me recordara algo ya vivido. Tengo un inmenso dolor en mi pecho y puedo sentir casi un dolor físico, quiero que se detenga. Quiero a mi novia y sus brazos abrazandome, su voz, sus caricias, su consuelo. Oh, Dios.

2011-03-04T21:49:00.000-08:00

Son las 2:39 de la madrugada y como siempre no puedo dormir.

Hay algo que me tiene mal & es como una espina. Ya no encuentro tranquilidad al cerrar los ojos, solo pesadillas y turbulencia. Ahora mismo quiero llorar y hablar con alguien, pero no hay absolutamente nadie que me soporte realmente para estar escuchando mi patética existencia.

No sé, quiero que me abracen y me den cariño, puede sonar estúpido pero me siento falta de ello sobre todo a estas horas, me gustaría tener a mi novia aquí y que me protegiera entre sus brazos, me acunara, me diera besitos en la cabeza, esas cosas. Pero no. Estoy sola enfrentandome a no sé que demonios internos y perdiendo la batalla.

Ayer (Viernes) fui a una entrevista de trabajo que me tincó mucho, pero había prueba psicológica y dependiendo de eso era si te aceptan o no, estoy segura que quedaré afuera. Fui a beber con mis amigas de la playa, mi novia, mi mejor amiga y otra amiga de casa. Lo pasé bien, sí. Pero en ningún momento dejé de sentirme gorda.

No he ido al baño en casi siete días y eso me tiene mal.

Quiero desaparecer ahora mismo

¿Por qué la tierra no se abre y me traga?

2011-03-02T08:40:00.000-08:00

Bien, no sé por donde empezar.

Quizá por decirles que estoy más calmada y estoy tratando de volver a mi centro.

Lo cierto es que han sido día difíciles, los más difíciles que he tenido en años.

Empecemos por mi cuñada. Ella ha sido un problema total, la detesto con él alma y a la vez la admiro un poco por su estado de delgadez, aunque les diré que ella es la prueba perfecta del envase lindo y el interior mierda. Ultimamente le ha dado con subirse la polera cuando estoy en su casa, de mostrarme su cuerpo como pretendiendo que la venere o quiera ser como ella - Y sí, he caído más de una vez- Lo que más me jode es que ella sabe lo que me pasa, tiene conocimiento y conciencia de mi problema con el peso y eventualmente con el cuerpo. La sonrisa que pone cada vez que lo hace me parece macabra.

Secundemos con que estuve hablando un una tipa (Ex-tirante de mi novia) que me dejo mal. Está bien que te consideres gorda y todas esas cosas, pero de ahí a escucharlo es realmente horroroso. Más cuando no te han visto desde Diciembre o tal vez un poco más y cuando tratas de ayudar a esa persona y si por si fuera poco es algo parecido a tu rival.

Que te diga que a pesar de haber bajado, te ves igual, fofa, flácida y quizá que más. Me toco profundamente porqué juro que estaba tratando de verme de otra forma. Al final opté por no seguir hablando con ella porqué me estaba llevando por las ramas, en un principio le hablé para advertirle, para ayudarla, no para que me terminara moliendo la poca autoestima que me queda.

Después de esto estuve pensando, pensando en que ella era de esas estúpidas Wannabe ¿Porqué digo estúpidas? Porqué es del tipo que siempre se quiso, se ultra valoró, se creyó~~cree~~ mejor que los demás, tuvo un uerpo de infarto y por ser golosa engordó y buscó tips en internet y decidió optar por esto porqué le pareció fácil y claro, una moda. Que además trata de venir a darme consejos de como llevar mi vida, mi alimentación. A la mierda, yo he bajado sanamente, comiendo bien, haciendo ejercicio y ese ya es un mérito enorme para mi.

Bueno, a ver si actualizo luego porqué debo hacer cosas.

¡Las quiero!

*Edito 17:04

Pues bien, acá estoy de nuevo pero esta vez desde el pc de mi novia.

He estado oscilante hoy y creo que el día seguirá así y realmente ya no me importa mucho, me estoy acostumbrando a esa sensación. Lo cierto es que he engordado, y es que soy una puta cerda sedentaria, lo sé. Al parecer mi cuerpo se rehúsa a bajar, se rehúsa a ser un pelín bello. Quizá sea porqué nací así y soy de esas inmutables, I don't know.

Ya no sé que hacer, ni que pensar. El año escolar comenzó y todos empezaran a entrar a clase y yo, la mierda, la tonta, la inútil no tiene nada que hacer, no tiene trabajo porqué no tiene habilidad alguna y no estudia porqué es demasiado estúpida. That big shit.
Já! que irónico suena en el reproductor "Pese a todo" de Porta ft, Zpu

"Las palabras siempre son vacías
para el que no escucha.
No conseguirás jamás
lo que deseas si no luchas.
Sigue adelante, intenta quererte
confía en ti mismo."

Se me había olvidado cuánto me llegaban las canciones de este tipo. Son como un palo, un balde de agua fría. No sé, en parte me cargan porque me hacen pensar en que todo es posible, en que tengo que "seguir luchando" cuando no tengo fuerzas.

Ahora haremos pie de limón, no sé si comeré. Quizá si. Soy tan contradictoria, tan compleja. No sé, me gustaría o más bien "tengo ganas" de sentirme bien conmigo misma, de aceptarme, pero no puedo permitirme tal bajeza, Arg. Dejo de escribir incoherencias.

2011-02-27T21:19:00.000-08:00

De mal en peor

Me siento atacada

Edito 2:29

¡JODER! Quiero gritar, quiero llorar, quiero cortarme. Juro que ya no doy más, ya no puedo más. Me siento hundida, débil, patética. Lloro por todo y por nada, desconfio hasta del armario sin tener razón alguna. Estoy paranóica, psicósiada, MAL. Todo mal, arruino todo, siempre. Tan estúpida, tan imbécil, tan idiota. Esto me consume, me está quitando la cordura. Jamás me había sentido tan perdida y desesperada, no sé que hacer, ni siquiera puedo explicar como me siento. No puedo, no puedo con la presión, con esa presión ficticia que cree y que está jodiendo todo incluída mi relación con P. No quiero hacerle más daño, me gustaría cumplir con todas sus expectativas pero no puedo, no puedo, no puedo. ¿Qué me paso? ¿Donde quedo la chica "controlada" que trataba de no obsesionarse demasiado? Detesto en lo que me estoy convirtiendo, detesto... Oh Dios mío, no quiero, no quiero seguir lastimandola como lo estoy haciendo, poniendo en jaque su confianza... Joder si soy una mierda.

Me calmo o hago algo estúpido, así de simple.

2011-02-20T10:12:00.000-08:00

Vacaciones

" verano

playa

arena

sol

amigos

noche

fogata

guitarra

alcohol

cigarrillo

humo

trajes de baño

risas

caminatas."

Me fui con mi mejor amiga, iba a ir mi novia también pero su madre le quitó el permiso antes de irnos y me cagó literalmente casi todas las vacaciones. Pero bueno... No la pase mal, tampoco extremadamente bien, solo fue un bien, a secas.

Mucho caminar, nadar {aunque no lo crean, la cerda se exhibio, hizo el ridículo, se humillo en traje de baño} harto movimiento.

Salimos todas las noches, como todos los veranos, a hacer lo mismo de siempre:

"Beber en la playa, alrededor de una fogata, mientras cantamos canciones añejas o de nuestra época al son de los compases que da la guitarra"

No me emborrache, ni hice tonteras, no coquetee con nadie {Como si a alguien le gustara coquetear conmigo, that sucks!} No me entré muy tarde, me reí lo justo y necesario, fingi muy bien y conversé demasiado con mi mejor amiga.

Me divertí, no puedo negarlo. Sin embargo algo había este año que me hacía sentir diferente a mis acompañantes, no sé era una suerte de vocecilla de la razón que me hizo pensar todo dos o tres veces antes de hacerlo. Fue raro, ~~no sé~~.
San Valentín lo pasé sola, deprimente.

Le dí una sorpresa a mi novia, le dije que iba a llegar hoy domingo, pero llegué ayer justo para nuestro aniversario número nueve. Fue hermoso verla después de casi diez días de no habernos visto. Besarla, abrazarla, hacerle el amor. Sonreír y sentirme completa otra vez.

Eso duro bastante poco, solo al ver y escuchar a mi cuñada se me cayó el mundo y caí en la cuenta de todo.

"Estoy con depre, ayer me pesé y peso ¡cincuenta kilos! Bajé seis kilos y no me di cuenta, es horrible. Ya no sé como hacer para subir."

Algo así me dijo, ni lo recuerdo bien, porqué mi mente se desconectó y quedó marcando ocupado. Cincuenta kilos, cincuenta kilos y la miro tan perfecta, tan delgada, tan guaoa y me dan ganas de ser ella, de ser como ella. Y luego mi mejor amiga, con varios kilos menos y mi novia también casi en las mismas que ellas y me hundo, me siento en el precipicio. Me miró disimuladamente las piernas, el abdomen y me entran ganas de llorar. Salimos, y yo callada, cabizbaja, Incómoda. Me siento fuera de lugar, todas delgadas y yo la cerda obesa del lugar, siempre la gorda.

-¿Qué pasa?-

-Nada-

-No me mientas-

-Me siento{estoy} fuera de lugar, somos como un 1110 y yo soy el cero.-

Toda la noche estuve así, pesada, estúpida, insoportable. Hice llorar a mi novia con mis estupideces y luego yo en casa llore, sola como siempre con la almohada entre los brazos. No podía parar y no puedo hacerlo ahora. No dormí más de tres horas, me duele la cabeza a morir y estoy constipada, resfriada. Me pesé y peso 69 y estoy indispuesta, una obesa total. Estoy sola en casa, mis padres estan en la playa aun y la casa está patas para arriba, debo ordenarla completa para ellos. No quiero hacer nada, solo hacerme ovillo en la cama y ver el tiempo pasar.

Y es que soy nada, no hago nada, no tengo futuro, soy una completa inútil.

2011-02-03T21:11:00.000-08:00

No sé que me pasa, me siento mal conmigo misma, de nuevo ese pensamiento de inferioridad y baja autoestima. Quiero llorar ahora mismo por lo anterior y porqué los hermosos seis días se han acabado y mi novia ya no está a mi lado las 24 horas del día, ni duerme en junto a mi. Es increíle como su sola presencia me calma y me revitaliza, más cuando siento sus brazos rodearme con amor, ~~que no merezco~~.

Creo que todo en este momento es caos en mi interior nuevamente, me siento inútil insatisfecha, poca cosa. Siento que el mundo avanza y yo estoy en stand by viendo como todos hacen algo por su vida, por su futuro y yo ahí, nada. Cada vez dudo más respecto a la carrera que eleji (Diseño gráfico) Lo amo, me encanta, me hace alucinar pero, cada vez me concientizo más de que no tengo dedos para el piano.

Respecto a la salud, en el ginecólogo me fue relativamente bien. Sigo con pastillas y en Marzo tengo control, aunque mi madre quiere que me haga ver por otro médico, I don't know. También me tiene enferma un dolor de muelas, tengo que hacerme un tratamiento conducto (Auch!) y otras cosas más que no son tan urgentes. Pero con lo que me gusta ir al maldito dentista, será una tortura.

Me siento gorda, asquerosa, deforme. Ya no lo soporto, no sé, necesito control. Necesito ver mi piel grisácea, las ojeras, sentir ese frío peculiar, ese cansancio. Necesito sentirme bien conmigo misma. Sin embargo estoy atrapada entre el que dirán, mi intento de complacer a quienes amo y lo que yo siento. Si no me preocupara tanto por las cosas que pueden sentir mis seres queridos quizá podría sentirme mejor.

¡Soy tan egoísta!

Una mierda

2011-01-25T09:02:00.000-08:00

Estoy bien, mejor. Bajé los dos kilos que subí con las pastillas y estoy en 71 de nuevo y me siento bien, bonita, deseable. Es raro pero la sensación me encanta. Jamás había ocupado poleras con tiras porqué me da verguenza mostrarme pero ahora lo hice y fue wow.

Estoy saliendo a andar en bicicleta con mi novia por la noche y es fantástico, divertido, me despejo y me desintoxico, nos reímos y todo es perfecto. Realmente me agrada hacer ese tipo de ejercicio porqué correr no me gusta para nada (xd)

Mañana tengo hora con el ginecólogo para ver lo de mi quiste y para hablar sobre mis senos que ultimamente me están molestado, espero que salga todo bien, tengo fe y confianza de que las cosas mejoraran.

Las quiero chicas!

2011-01-22T06:56:00.000-08:00

No sé que ocurre o que ocurrió, antes de ayer me miré al espejo y tuve que pestañear varias veces antes de creer que lo que veía era verdad. Como hace años no lo hacía, me quedé parada ahí solo observando, girando de allá para acá sin cesar. Bajé las escaleras como ida, entré a la pieza y vi a mi novia. Me senté un momento y luego me levanté porqué tenía que ir a comprar no sé que cosa y fue cuando le dije.

-Me vi al espejo y me vi delgada, no sé fue raro- Murmuré.

-¡Viste!, si no estás gorda amor.-

Luego me seguí sintiendo así, tuve unos momentos de caía en donde me sentía la cerda más cerda del campo, pero luego pasaba. Anoche fuimos a lo de una amiga y me puse una polerita que hace mucho que no me la ponía porqué es ajustada. Cuando P me vió me quedó mirando con esa mirada llena de deseo, amor y lujuria una mirada que me hace estremecer de pies a cabeza. Me sentía bien, no sé me sentía más delgada, me sentía linda. Aunque solo duró unos momentos porqué al llegar a casa G me mostró una foto de la hermana de P en bikini y todo ese sentimiento se fue a la basura con tamaño cuerpazo. Ahí fue cuando caí en la cuenta de que mi mente me distorcionó de la forma incorrecta, que me engañó cruelmente y que yo seguía siendo la gorda de la casa, la gorda del grupo, la gorda, la gorda, fea, tonta e inútil. Además que un amigo, me dijo que comía casi como desesperada, como si no comiera nunca o algo así. Me sentía demasiado degradada y avergonzada como para poder prestarle la suficiente atención a sus palabras, eso fue más que un simple comentario, fue un acotación que me hizo creer aun más en mi estado de obesidad morbida.

Anoche pasaron tantas cosas, con P nos fuimos a la habitación de G y luego de haberla complacido en una primera ronda todo se fue al traste cuando ella quiso tocarme y yo no la deje alegando ser demasiada poca cosa para ella. Ahí fue cuando la vi e hice llorar, fue un momento emitivo, agridulce. Ella dicienddome que esperaba que entendiera de una vez que no le importaba nadie más que yo, que la única mujer que existía en su mundo era yo, que quería tener hijos conmigo, que le daba igual cuantas se le declararan, cuantas trataran de ligarla, ella era feliz conmigo y no me iba a cambiar por nadie más. Que por favor dejara de alejarla porqué se daba cuanta, porqué le dolía pensar que yo era suya quizá hasta cuando. Que a veces pensaba que yo solía quería terminarla y buscaba excusas para hacerlo. Que acaso no veía que todo lo que hacía (Trabajo, estudio) era para poder darme un futuro mejor, que el dinero no le importaba, pero que eso daba tranquilidad y ella quería que nuestro futuro fuese tranquilo. Fue realmente shockeante verla llorar mientras me decía todo aquello y yo sintientome la mierda más mierda del planeta por hacerle esto. Luego de decirle que la amaba locamente, que ya no podía vivir un día sin ella, que era mi todo, que sentía todo lo que estaba pasando y no sé cuanta cosa más. Luego de eso nos abrazamos y terminamo haciendo el amor en el piso de la habitación ($:)

Creo que necesitabamos una conversación así, sincerarnos de nuevo. Reafirmar cuanto nos amámos y que todo lo que hacemos lo hacemos por un futuro mejor para ambas. Yo sé que ese futuro lo tendremos, les juro que de los ocho meses que llevamos jamás he sentido que me aburro de ella, jamás hemos tenido una pelea que nos marque fuertemente, todo logramos arreglarlo conversando y siendo sinceras. Ella me apoya incondicionalmente, me ayuda, me sostiene, sabe todo de mi y yo todo de ella. No hay nada que esconderle, absolutamente nada. Ni siquiera este asqueroso mundo.

2011-01-20T08:19:00.000-08:00

Me siento mal

Fisica

Psicologica

Anímicamente

Es duro, complicado, no sé... Me siento en un limbo o algo así. Me paso el tiempo llorando, con jaquecas de puta madre, pesadillas todo el tiempo y un sentimiento de culpa y vacío escalofriante. A veces me gustaría poder gritar todo lo que ocurre con exacta verdad, soltarlo al mundo sin más, sin importarme nada.

A veces me siento tan débil, como ahora. Por no poder aguantar las lágrimas, por mostrarme tan patética.

Es difícil, no puedo soltarme y dejar que salga todo, ni siquiera en presencia de P, ni siquiera en presencia de mi misma y la soledad. Y eso creo que me hace explotar por todo, si me dicen algo aunque sea una crítica rompo en llanto en un santiamén, claro que todo a escondidas o donde nadie me vea.

Creo que estoy en un periodo de crisis fuerte tanto existencial, como laboral-estudiantil y familiar. Se me han logrado juntar cosas que veía tan opuestas y han creado un sentimiento asqueroso que me carcome segundo a segundo y no me deja vivir.

Pasando a otro tema ayer 19 de Enero cumplí ocho hermosos meses con mi novia ♥

2011-01-17T21:43:00.000-08:00

La joven se siente mal, vacía, culpable. Sus ojos cristalinos, esperando que la proxima ronda de lágrimas sea servida a sus mejillas. No encuentra consuelo, ni en los brazos de quién ama, ni en la soledad de su cuarto. En ninguna parte se siente a gusto. Le molesta la cabeza, el pecho, le pesa el cuerpo y el alma se le quema. Espera con temor la hora en que Morfeo urgue por llevarla a su mundo, porqué sabe que será todo más caótico y doloroso que la última vez. La culpa la correo y no sabe como apaciguar. A veces piensa que no se merece estar aquí, ni ser quién es. Se debería haber quedado en esos ancestrales tiempos que tanto añora y desprecia por igual. El recuerdo sigue latente tan claro como si fuese su presente. El odio comienza a acresentar pero está demasiado cansada para hacer algo en contra de si misma. Por primera vez siente que lo que vive es suficiente. Se mira las manos cada vez que está sola, las da vuelta, las sube, las baja, las observa y descubre con horror que están tintadas de carmesí, de su sangre, pero no la de su cuerpo. La culpa la azota de nuevo más fuerte, puede sentir el escozor de aquel latigo subyugando con magestuosidad su razón, su cuerpo y su dignidad. Y llora de nuevo, sin reparos y sin peros porqué sabe que ha condenado a quién la acompañó nueve meses dentro del vientre a una existencia indiferente y vacía, a una vida no vivida con un pasado latente que al igual que ella la acosan día a día. Y ve a su luz tan cerca pero se sabe oscura e incapacitada de llegar hasta ella, y se pierde entre recuerdos, entre muerte sabiendo que cada segundo se ha convertido en un infierno.

2011-01-14T21:14:00.000-08:00

Hi, i am P. Si me he tomado el blog de mi novia y lo unico que puedo decir a esta y que "coherente" es:

¡¡Oh, My god !!

~~Bueno eso se debe a que presencie el mejor orgasmos de my life.~~ Claro, no se me olvida mensionar que: Cielo, te amo con todito mi corazon (:

2011-01-11T19:18:00.000-08:00

Caos

Estress

Caída

~~Fortaleza~~

Cuando dicen que la vida cambia en un segundo, no mienten. Todo se me fue abajo, el mundo, los sueños, todo (De forma momentánea) Creo que me estoy enfrentando al reto más grande de mi vida y me asusta.

Les cuento: No estudiaré este año. ¿Por qué? Por el simple hecho de que en donde iba a estudiar y mis otras posibles opciones no me aceptan si tengo crédito aval del estado y estudie anteriormente en otra institución, aunque se supone que tu tienes el beneficio de poder hacer un cambio de carrera y/o institución siempre y cuando esta te acepte.

No saben como me sentí cuando me dijieron usted no puede estudiar a menos que pague el crédito de inmedito y se matricule de forma particular. Casi me morí, lo primero que pensé fue ¡¿De donde saco $3.000.000-. en menos de un mes ?! (6039.2552 Dólares & 4641.7715 Euros) Después vino la rabia, la impotencia, el llanto.

No sé como, bueno en realidad a punta casi de escopeta me tuve que tranquilizar, mirar hacía adelante y positivo, secarme las lágrimas y buscar soluciones.

Se me viene duro, porqué debo pagar esa deuda y paralelamente pagarme la universidad. Pero tengo el apoyo de mi novia e increíblemente el de mis padres.

Lo bueno es que encontré trabajo de inmediato y empezaré a ahorrar, además estoy con P así que todo bien (:

Bueno, no todo. La infección urinaria de la que le hable en la entrada anterior es producto del estress al que he estado sometida (xD) las defensas me bajan y arremeto contra mi cuerpo y así canalizo todo, ¿Por qué no me sorprenderá?

Relacionado al peso, pues no me importa. Realmente no tengo cabeza ni tiempo para pensar en eso, ya podré bajar luego pero ahora no me urge. Eso paso a segundo plano. Puedo aspirar a ser un poco más delgada pero eso no me a solventar mi futuro, así que a priorizar.

Las quiero (:

2011-01-04T11:32:00.000-08:00

Al fin me he decidido escribir. Después de dos días de sentarme frente a mi portátil y querer escribir una entrada pero luego cerrarla, me arme de ganas y acá estoy.

He engordado, no sé cuanto porqué no he querido pesarme, además estoy hinchada y la regla no me baja y para colmo me agarré una infección urinaria "viral" (Segun mi mamá) que me trae con un ánimo de mierda. Ah, y mi pircing me duele, escose y toda esa mierda. Creo que deberé sacarmelo como el anterior, mi cicatrización es una mierda. En fin.

Una amiga me dio el dato de una alga que te ayuda a bajar de peso suprimiendo la ansiedad y haciendo que el sentimiento de saciedad sea mayor. Lo hablé con P y aunque está reacia acepto y hasta quiere comprarmelas, pero temo que sea solo un truquillo para que me olvide de ellas (¬¬)

He tragado como cerdo, pff.

Soy un cerdo, asqueroso y deforme.

2011-01-01T14:19:00.000-08:00

¡Feliz año nuevo!

El inicio de año fue algo inolvidable. Lo pasé junto a mi novia y su familia cercana (Padres & hermanas) bebimos mistral ice de mandarina & ya con solo una botellita ya me sentí algo azorada y mareada (xD) cenamos y no me preocupé por lo que estaba comiendo, me dedique a pasarlo bien, a reír, a disfrutar. Quedé literalmente con el ombligo dado vuelta pero el sabor de no sentirme culpable fue más fuerte, así que no importo.

Nos dimos el abrazo a las doce, mis papás me llamaron y me sentí emocionada, no sé fue especial. Escucharlos decir que me extrañaban y mis tíos gritandome ¡Feliz año nuevo! por el otro lado fue es divertido.

Después fuimos a ver a mi "primo" a su trabajo y nos devolvimos a casa. Salimos a eso de las dos y pico de la mañana, más por insistencia mía que por otra cosa. Llegamos a la casa de un ex-compañero (Y ex-andante) estaban unos "amigos" bebiendo y nos trasladamos a la casa de un tipo X. No sé, me sentí demasiado fuera de lugar, además que habían muchos hombres y yo llevaba mi abrigo gris hermoso y debajo un vestido blanco cortito con escote y un estampado de flores en la parte de abajo. No puedo negar que me sentí bien, me subió el ego que se dieran vuelta a mirarme o que se quedaran mirando fijo fue una sensación rara.

Estuvimos conversando con mis ex-compañeros y bailamos un poco. Nos fuimos a casa a eso de las cuatro y nos acostamos de inmediato.

A mi parecer fue un año nuevo tranquilo, relajado y divertido (:

Ahora cambio de tema. Con todo esto de mi familia y blablabla. Se me olvido contarles también que mi Nono (abuelo) me regalo un ¡Notebook hermoso!

Es Sony Vaio tiene una memoria ram de 3GB expandible a 8, un disco duro de 500GB, imágen HD, Bluetooth, un procesador 2,40 GHz y una muy buena tarjeta de video.

Lo amé, simplemente. El Sims 3 me corré exquisitamente (soy adicta a ese juego)

Les dejó fotitos :3

(No son las mejores porqué las saque a la rápida xd)

2010-12-30T04:43:00.000-08:00

El último jueves del año, el penúltimo día del años.

¡Al fin!

El día está nublado & eso me pone de muy buen humor. Amo el frío con el alma y ya necesitaba salir de los apestosos grados de este maldito verano.

¿Cómo fue el 2010?

¡Já! El 2010 fue una real MIERDA con todas sus letras.

Fue un año de luchas, de ataques, de llantos desenfrenados, de dolor, de preocupación, de combate mental y cuerpo a cuerpo, de gritos, caídas, terror, incertidumbre, verdades, culpas. De reconocimientos, de decepción, de ruptura.

Definitivamente:

Pasado y presente fundido.

Pero por sobre todo fue un año de cambio y revelaciones.

De conocimiento.

De encontrar la verdad.

De reconciliación.

Por lo menos de mi parte.

No puedo ver todo malo, entre tantas cosas siempre hay algo bueno, y este año no es la excepción.

Me deshice de mi antiguo novio, ese que tan mal me hacía.

Encontré P a mi alma gemela (No es joda)

{Creo que eso ha sido lo mejor de este año (:}

Me di cuenta de que mi familia no es la que esperaba,

Mis amigos esos que han estado incondicionalmente a mi lado:

son mi familia, ellos y nadie más.

Decidí estudiar lo que quería & al fin voy a empezar a tomar mi rumbo.

Encontré a personas tan antiguas y maravillosas.

Pero una de las cosas más importantes:

Veo la vida un pelín diferente.

Ah, con todo el barullo de lo que se hace llamar "familia" no les conté que me hice un pircing. Fue en la oreja y se llama indistrial, era mi sueño frustrado porqué cuando quería hacermelo mamá me dijo que era muy pequeña, pero ya me lo he cobrado.

La foto no sé ve muy bien, pero bueno :3

2010-12-28T17:53:00.000-08:00

Rabia

¡Rabia!

Lágrimas de rabia

Lágrimas de ~~tristeza~~

Lágrimas de humillación

Oh joder, ¿Qué quieren de mi? I don't understand. He dado todo por mi parte para tratar de mejor, he acatado todo callada, casi sumisa. Me he tragado insultos, reproches, verdades, lágrimas. Me he echo cargo de pesos que no me corresponden, he sido madre de mis hermanos y de mis padres. He mantenido a flote a la familia y a la casa. He corrido cuando me lo han pedido, de buena o mala forma, lo he hecho igual. He tenido que sacrificar parte de mi niñez, de mi adolescencia por ayudar sin retribución alguna. He sido la adulta de la casa desde que aprendí a andar y hablar. Pero nada es suficiente para ustedes nada es suficiente.

No puedo creer, no puedo concebir que se catalogen como padres, porqué nunca lo han sido. No puedo concebir que vengan a reprocharme por cosas que no vienen a lugar, que me traten como una empleada a la que no se le paga. Que me exijan que debo hacerme cargo de mis hermanos, de la casa. Que los tachen como mis responsabilidades, mis deberes. Es cierto, puedo ayudar pero no pueden pretender que no tenga vida para dedicarme al cienxciento a la "familia"

& también está el tema de mi sexualidad. Hoy mi hermana menor (Que tiene fama de fácil, de puta) estaba parada en la esquina (Es lo único que sabe hacer) y le dije "Parada en la esquina igual que una puta" Si quizá no debería haberlo dicho, pero venga ya me cansé de hablarde de su reputación y no sé me ocurrió nada mejor. Falla mia. La cosa es como la niñita no sabe nada más que alegar y mover el culo a diestra y siniestra le contó a mi madre y como mi madre es la defensora de la puta esa me soltó una mierda que sonó así:

"Mira, no eres quien para jugar de puta a tu hermana. Asúmelo le gustan los hombres, le encantan, es coqueta y eso no tiene nada de malo. ¿Sabes porqué? Por que lo hace con hombres. Así que en vez de andarte preocupando por lo que dicen de tu hermana, preocupate por lo que dicen de ti que es mucho peor que ser una puta. Nosotros bastante que te ~~respetamos y aceptamos~~ para que no lo hagas con nosotros"

Yo como siempre mirándola sin decir nada, ya había dicho todo a mi favor. Me marché con impotencia, con las manos crispadas de ira y no hice más que sentarme y llorar como estúpida.

Me humillan delante de mis familiares
Me humillan delante de mis amigos
Me humillan delante de mi novia
Me humillan delante de mi misma.

Haga lo que haga, diga lo que diga.

siempre me humillan.

2010-12-24T17:13:00.000-08:00

Se supone que en estás fechas debería estar pasándolo bien, pero no. Me acabo de enterar que las pastillas que el médico me receto para el quiste engordan, já.

Seguiré siendo el cerdo de mierda asqueroso y obeso de siempre, y aun más.

Creo que tomaré la desición de no tamarlas, a la mierda mi salud.

Antes Muerta que gorda.

¡Feliz navidad para todas!

2010-12-16T19:00:00.000-08:00

Dos kilos menos

Nuevo trabajo junto a mi novia

Paso a paso costruyo mi futuro

"Tranquilidad".

2010-12-15T13:59:00.000-08:00

En el médico todo salió bastante bien. Mis éxamenes salieron normales y la ecotomografía intravaginal mostró de nuevo un quiste de 55x40 (Menuda cosa) Me dieron pastillas para disolverlo, si no lo hace me operaran, pero ya estoy más tranquila respecto a lo que implica mi femeneidad.

Pasando a otro punto, renuncié al trabajo en donde estaba y hoy tuve una entrevista para trabajar en un local de comida rápida en el mall cerca de mi casa. No te pagan la gran cosa, pero algo es algo. Igual quedé algo fascinada, así que tomaré el empleo.

En casa como siempre todo es mierda, me pregunto ¿Cuando mis padres podrán solo apoyarme y no hecharme para abajo? Yo creo que nunca, siempre seré la decepción y el error más grande de su vida. Dejo de escribir, quizá luego edito se me caen las lágrimas y no quiero parecer infantil.

2010-12-13T04:38:00.000-08:00

Domingo, sus padres salieron como siempre. Ella se quedó en casa descansando. Suena su móvil es el número de su suegra, sonríe traviesamente y contesta. La voz preocupada de su novia suena al otro lado, ella ríe y le dice Te amo. Su novia ríe con alivio y le dice que la ha asustado al mandar a G a llamarla para que la llamara urgente. Ella le pregunta a que hora vendrá a casa, ella le contesta que preguntara. Pasan unos minutos y el móvil vuelve a sonar esta vez su novia le dice que va a su casa. Ella no se preocupa en cambiarse de ropa (Estaba en pijama) sabe que a su novia le gustara así o arreglada.

Va a la cocina prepara una ensalada de atún con tomate, lechuga, choclo (Maíz), cebollín y una pizquita de mayonesa. Se va a la cama y espera a su dama. P llega, se tumba en su cama, la saluda y ella le pasa la ensalada. Al final se la comen a la mitad, más un trocito de sandia que le dejó su madre. Entre besitos y demases, ella le pide que se metan a la ducha juntas. Su novia la mira sorprendida y pregunta si está segura, ella asiente y le sonrié.

El agua de la regadera corre sin cesar. Ambas están en el baño, se besan delicadamente, ríen, se abrazan. P agarra el borde superior de su pijama y lo sube lentamentamente mientras se besan, ella alza las manos y queda semi desnuda, no se tapa, no se amago alguno para que su novia no la mire, al contrario, dirige sus manos hacía la camisa negra que tan bien le queda y comienza a desabotonarla uno por uno. Ambas se van desnudando con amor, delicadeza y diversión.

Se meten a la ducha, se miran con anhelo, con deseo, con pasión. Ella se mete debajo del agua y cierra los ojos, relajandose. Su novia la acaricia suavemente antes de volver a besarla, antes de volver a estrecharla contra si. Todo es mágico, todo es amor, deseo, complementación. Sus cuerpos se acoplan perfectamente al de la otra, sus manos estan hechas para acariciar sus cuerpos, sus bocas están hechas para besar sus labios. El agua cae y es una caricia más.

Se aman entre espuma, jabón, vaho y agua. Se reconocen una vez más, está vez completamente. Hay pocas veces que pueden darse el lujo de hacer el amor de esa foma, de sentir sus cuerpos completamente desnudos, rozandose, acariciandose, ardiendo junto a la otra. Todo es perfecto, no hay pudor, no hay vergüenza, no hay complejos. Ambas se acarician con si la otra fuera la porcelana más fina, hay risas, diversión, mordidas traviesas, suspiros risueños, gemidos entre cortados. Es una mezcla perfecta de amor y amistad, de complicidad total. Se lavan el cabello la una a la otra, se enjabonan el cuerpo de pies a cabeza, mientras una lengüita a veces traviesa le da por probar el sabor de la piel bajo el agua y saca relamidas de labios, arqueadas de espaldas, produce que la piel se erice y de escalofríos.

Luego, salen de la duca se secan con una sonrisa embobada y llena de amor. Se besan por todos lados nuevamente, y el espejo es el testigo perfecto de ese amor. Ella se siente bien, se siente amada, deseada. No tiene esa espina molesta que la hace sentir incómoda, al contrario, por primera vez se siente a gusto estando desnuda.

2010-12-11T22:47:00.000-08:00

Salió del cobijo de su novia.

Camino hasta el baño,

Se lavó las manos,

Alzo su vista,

Y... se miró en el espejo.

Angustia

Decepción

Rabia

Asco

Le produjo su reflejo.

Su rostro redondo, deforme y obeso.

Su cuello ancho, asqueroso.

Sus pechos enormes y cerdos.

Su abdomen abultado, lleno de grasa.

Sus piernas gruesas, enormes, amorfas.

Lloró, lloró como estúpida en los brazos de su chica.

Lloró como si el mundo se le fuese acabar.

Lloró y no sirvió de nada,

a la hora después la cerda asquerosa de mierda

come como si el mundo se fuese a acabar.

No aprende, ¡no aprende!

Es que es una obesa estúpida e inútil.

2010-12-07T18:39:00.000-08:00

Dicen que la vida puede cambiar

de un segundo a otro

Y, así es.

Hoy fui al ginecólogo con P, era una visita que había pospuesto desde hace meses por diversos motivos, pero que ya no pude seguir alargando y con todo mi miedo, nervios y demases agarré mis cosas y fui. ¿El motivo? Hace meses que tenía molestías con mi periódo e irregularidades demasiado extrañas, además en las últimas semanas se presentaron unas puntadas agudas en mis pechos y eso fue lo que me hizo decidir ir al médico.

Esperamos a que nos llamaran y estabamos viendo un documental en la tv sobre los prisioneros (Una banda chilena que tuvo su auge durante el gobierno de Pinochet) como yo crecí con ellos le cantaba a mi novia todas las canciones que salían y ella me decía divertida que me callara un ratito, porque llevaba trasmitiendo casi toda la mañana. Al fin nos toco el turno de entrar y luego de saludar a mi doctor presente a mi novia. Él doc no hizo más que asombrarse y preguntarme diversas cosas sobre mi vida sexual, mi depresión, mi familia, y finalmente el porqué estaba ahí. Le conté todo bien detallado y de inmediato me dijo que me tumbara en la camilla, que me haría una eco. Hice todo lo que me pidió y el proceso comenzó, no llevaba más de un minuto cuando me dijo que mi útero no se veía muy bien, que había algo que estaba más grande de lo normal, hasta ahí todo bien. Cuando movió la sonda, de inmediato apareció en la pantalla una pelotita del porte de una naranja, fue ahí cuando dijo que las cosas no iban bien y que tenía un quiste, que debía hacerme exámenes y una intravaginal de forma urgente. Luego pasamos a mis pechos, los palpo y de inmediato dijo que habían dos pelotitas en cada pecho que no deberían estar ahí.

Cuando estuvimos sentadas ambas, me explico que lo más probable es que tuviese que operarme, que en general no eran malignas, pero que podía ser algo más complicado. También me pidió unos exámenes de insulina porqué estaba pasadita de peso y podía tener diabétes.

En el camino no pude evitar que las lágrimas se me escaparan y tuve que llamar al trabajo para avisar que no podía ir, también llamé a mamá para avisarle como habia salido todo y la cotización de los exámenes. Nos fuimos a casa de P y en el camino ella me cobijó en sus brazos, consoló mi llanto y me susurraba palabras de ánimo y de amor a cada minuto, almorzamos con su madre y luego nos fuimos a dormir un rato.

Ya en mi casa averiguamos por google cada exámen y lo que era el cáncer de ovarios. El único síntoma que no tengo es la inapetencia (Menuda cerda que soy, ni para estas cosas dejo de comer) y fue ahí cuando todo el mundo se me vino encima y no pude dejar de llorar.

Es premeditado aun, pero tengo miedo. Tengo miedo de que las cosas salgan mal. Tengo miedo de que tengan que extirparme el útero, los ovarios y las trompas. Tengo miedo de no saber lo que se siente ser mamá. Tengo miedo de que mi vida se acabe tan pronto.

Cuando era más pequeña, incluso hace algunas semanas siempre decía o pensaba que daba igual si me pasaba algo malo y moría, que no quería ser mamá, que me daba cosa sentir como algo crecía dentro de mi. Pero ahora me doy cuenta de que no es así, de que quiero vivir hasta estar arrugada como una pasita, de que quiero experimentar la maternidad, quiero ver a mis hijos crecer junto a la persona que amo.

Mi madre dice que esto es una prueba y algo que me ayudará a crecer y a madurar y yo le creo. Pero no quiero que sea a un precio demasiado alto.

2010-12-04T20:47:00.000-08:00

Vuelvo a despertar llorando y sintiendo que mi corazón se rompe en mil pedazos. Respiro y me repito una y otra vez que fue una pesadilla, que solo fue un mal sueño. Pero no puedo calmarme, no puedo detener el llanto. Hace varias semanas que sueño lo mismo reiteradas veces, son contados los días en que esa asquerosa situación viene a perturbarme. Al principio no había necesidad de repetirme que era un sueño, pero ahora, ahora ya no sé. Me despierto llorando y con un vacío tremendo.

No sé que hacer, me siento desesperada. Todo el día me ronda la maldita pesadilla por la cabeza y la voz de P me retumba en la cabeza: "Es que lo siento, pero me gusta otra chica" Estoy paranoica, lo sé. Pero es que, God. El solo pensar que eso puede ocurrir hace que mi estómago se revuelva. Lo he hablado con ella y cada vez que toco el tema me cobija en sus brazos y me susurra que solo es un mal sueño, que eso jamás pasará, que no sea tontita. Y yo asiento y cierro los ojos y la apretó contra mi, aunque tenga mis dudas sobre eso. Ojalá stuviese ella en este momento diciendo aquello.

Son las 1:45 de la mañana y lloro como condenada, y mañana debo ir a trabajar todo el puto día.

2010-11-30T10:16:00.000-08:00

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And the worst part is there's no-one else to blame

2010-11-28T20:32:00.000-08:00

{Han sido días de risas.

Han sido días de llanto.

Han sido días de placer.

Han sido días de locura.

Han sido días de comida.

Han sido días de felicidad.

Han sido días de oscilación.

Han sido días de extremismo. }

*.*.*.*.*.*.*.*.*.*

Estoy en 75 kg. Engordé enormemente, estoy igual que hace dos años, cuando empecé de lleno en todo este mundo, cuando supe que había más gente como yo. En fin, siento que he retrocedido y que he perdido algunas prioridades. Me siento enojada y frustrada conmigo misma, estoy frustrada, enrabiada, entristecida, tengo el maldito sentimiento de inutilidad y de debilidad, es horrible sentir que todo se va a la mierda, que eres tan estúpida por pensar que la belleza interior es la que cuenta. O sea, no quiero decir que no lo haga, pero es indispensable ser bella, delgada y frágil. Y desgraciadamente yo no lo soy, y nunca lo seré. Creo que estoy en la etapa de no saber que hacer, si aceptar que soy una obesa y no hacer nada o aceptar que soy una obesa y haga lo haga jamás dejaré de serlo. Difícil.

Odio tanto mi cuerpo, lo odio con el alma. Esa asquerosa figura de reloj de arena, pechos demasiado grandes, caderas anchas, cintura algo angosta, piernas enormes y un culo de mierda. No sé, hasta me da cosa que P me toque el abdomen que me acaricie las piernas que me toque en general, pero me gusta, me vuelve loca y en el momento me olvido, pero luego siempre me pica el hecho de que su ex, sobre todo, tiene un cuerpo de infarto. Me mata la idea de que "cambio carne por charqui". Horrible!

La madrugada del domingo me fui a lo de mi novia porqué saldríamos temprano a dejar un disco duro a casa de su tía y después a almorzar donde su abuela junto con sus padres. Ella comparte pieza con AM su hermana gemela. Como somos amigas y no nos cuesta mucho cambiarnos delante de nosotras, bueno en realidad yo siempre me tapo y ando con rodeos a la hora de desvestirme en público. Whatever. Ella se destivió y yo no pude evitar mirarla con una pizca de admiración, ¿Y quién no? Es de mi estatura, pero tres veces menos ancha que yo. Es delgada, de pechos pequeños, caderas marcadas, pequeña cintura y un buen trasero, es guapa y tiene un encanto tan extraño que trae a muchos y a muchas de cabeza por ella. Irónicamente come mucho, demasiado. Cantidades estratosféricas de comida y no sube un puto kilo, nada y no usa a mia, ni ana. Ahí supe que se ahía convertido en mi Thinspo. En ese momento me sentí la obesa más asquerosa del mundo, yo con mi casi ~~XXL~~ y ella con su XS y sentí ganas de llorar y asco mucho asco por mi misma. Me metí a la cama y me arrinconé, llegó mi novia se acostó, me abrazó como siempre (Por la cintura) y yo tomé sus manos y las llevé al nacimiento de mis pechos, avergonzada de mi cuerpo, avergonzada de mimisma.

Cuando estabamos en la casa de su tía le dije:

-Tengo una nueva Thinspo-

-Así, ¿Quién?-

-Adivina-

-No sé- Dijo un nombre que no recuerdo.

-...-

-¿Me dirás?-

-Amm, tu hermana-

-¿La Gogo?-

-Sip-

-Já, o sea ¿ahora vas a competir con ella?-

-Na' que ver, dije thinspo. ¿Sabes lo que es?-

-Un modelo a seguir y blablabla-

-Sip-

-¿Por qué en vez de ser ustedes mismas tienen que seguir o tratar de ser iguales a alguién?-

-Dah, mejor no te digo nada-

Llegamos a casa de su abuela y fue el desmadre total, comida por todos lados, comida exquisita, comida que engorda. Por fuera estaba con una sonrisa de oreja a oreja, asintiendo a lo que me ofrecían, comiendo tranquila, disfrutando. Por dentro cada vez me hundía más, me hacía más redonda. Podía sentir a mi cuerpo aumentar gramo tras gramo, ensancharse un poco más. Mi mente gritaba, pataleaba, se frustraba, se derrumbaba, pero no flaqueé en ningun momento demostré lo incómoda que estaba y lo mal que me sentía, hasta que llegué a casa y me toque y quise morir.

2010-11-25T18:21:00.000-08:00

No sé como explicar lo que siento. Es una especie de sentimientos mezclados. Hay algo que me carcome y no es la comida, no es el peso, no es mi novia ni mi familia, es mucho peor, es mi mejor amiga. No sé, hace algunas semanas que me viene dando vueltas en la cabeza que la he abandonado. Sí, y eso me hace sentir una persona horrible, pero más horrible me siento cuando veo que hay otras personas ahí, que si están para ella, que la escuchan, que se dan el tiempo de ir a verla y todo se hace más fuerte y nuestra amistad más débil, lo admito siento algo de ~~celos~~ y rabia, pero sobre todo nostalgia y tristeza.

Ella es ~~como~~ mi hermana, siempre la he considerado así y no la veo de otra forma. Es alguien a quién tengo la necesidad de proteger, de cuidar, de buscar la manera de que sea feliz. Es alguien que me ha dado muchas veces la vida con sus palabras, me ha refortalecido, me ha echo abrir los ojos, me ha regañado, me ha entregado hermosos momentos y malos también. Sin embargo jamás en nuestros años de amistad nos hemos peliado, quizá hemos estado molestas pero hemos sabido arreglar todo. Sabemos que necesita la otra, es como si ella estuviese en mi mente y yo en la de ella o por lo menos así era.

Me siento tan culpable de que haya ocurrido todo esto, me ha dado tanto y ¿yo? ni siquiera soy he sido capaz de estar para ella cuando lo ha necesitado. Me siento tan egoísta, por un lado por no saber retribuirle y por el otro por sentirme ~~celosa~~.

God, estoy hecha un manojo de lágrimas.

2010-11-24T06:43:00.001-08:00

Gorda

¿Cuándo aprenderás?

2010-11-22T19:20:00.000-08:00

~~Oh my fuckyng god~~

He tenído el mejor orgasmo de mi vida.

¿Qué puedo decir? Estos últimos días han estado llenos de placer, amor y complicidad. No saben como P me hace suspirar, como cada vez la deseo un poco más, la amo hasta enloquecer. Me vuelve loca que me toque, que me bese, que me pida un poco más, que yo le pida un poco más. Con ella todo es tan perfecto.

No puedo mentirles, cuando está a mi lado me siento guapa, sexy. Me siento especial, amada, respetada y comprendida, porqué ella sabe todo de mi y jamás me ha obligado a cambiar. Jamás ha salido de su boca un: "Si no dejas de hacer esto te dejo" "No quiero escuchar del tema" al contrario siempre que me ve mal me pregunta que pasa. Ella conoce este blog, lo lee, siempre lo ha leído desde que entré a este mundo ella ha estado conmigo directa o indirectamente. No es de las parejas que prefieren no saber los miedos, complejos y obsesiones de sus novias, no. Ella quiere saber todo de mi y lo sabe. Conoce todas mis caras, ha estado en todas mis crisis, sabe cada pensamiento y cada acto. Me ha agarrado las manos cuando me vienen crisis de SI, me ha cobijado cuando me baja la angustia, ha corrido cada vez que me corto. Es mi apoyo incondicional y me ama, me amó cuando pesaba 85 kg, cuando pesaba 65 kg. Cuando estaba idiota, cuando estaba feliz, en cualquier circunstancia y momento.

Me estremesco cada vez que llega y me besa con ansias, me abraza fuertemente y me susurra cuanto me extrañó, cuanto me ama. A pesar de habernos viste hace cinco horas o menos. Me derrito cuando me mira con lujuria, deseo y pasión aunque me acabe de levantar, como venera mi cuerpo y lo ama sin importar nada, me toca como si fuese una muñequita frágil y delicada, como con cada beso me demuestra todo, como sabe donde tocar y como complacerme. Como después de hacer el amor me abraza y me bese, me acaricia y me dice una y otra vez lo hermosa que soy, cuánto me desea, cuánto me ama, lo feliz que la hago, que ya no puede vivir sin mi y sinceramente yo tampoco.

2010-11-19T10:26:00.000-08:00

Algo peculiar acaba de ocurrir.

Estabamos en la mesa, almorzando con mi novia y mis hermanos gemelos de siete años. A F le dolía el estómago así que puse la tetera para prepararle un agüita de hiervas. Volví a la mesa y todo bien, hasta que los cuatro nos levantamos de la mesa, D con su plato con papas y yo con P habíamos dejado parte de nuestro almuerzo en la mesa, yo me fui a mi habitación a ver algo en google y llega D con su platito comiendo y me dice:

-A la mesa, a terminar de comer-

-Espera -

-Ahora, a comer-

-No tengo hambre-

-No, a comer. Tú nunca comes-

-¡Oye!-

-Es verdad casi nunca te he visto comer-

-...-

-A comer "cabrita weona"-

-Ya voy-

-D ¿Cierto que no come?-

-Casi nunca almuerza con nosotros-

-Oye, si como-

-Viste, tu hermano ya te saco la ficha-

-Dah, si como-

Es ¡increíble! ¿Qué va a saber un niño de siete años sobre comida? Quedé incrédula y un poco en shock, más que nada por su tono casi de papá y su actitud estoica frente a la situación. P estaba fascinada (No digas lo contrario, que conozco esa carita eh!) en fin, comí todo y ahora me duele un poco el estómago. Fuera de eso ha sido un día bastante tranquilo, por la mañana me levanté super temprano para ir a la clase de los niños un momento, luego fui con P al registro civil a buscar su cédula de identidad, pasamos al super y me compró un Nestea de limón light y unas galletas de limón, ella iba a ir ala Universidad pero desisitió y se fue a mi casa. Ordenamos y recién eran las 11 a.m así que pusé el despertador a la 12.50 y a dormir (: Preparamos el almuerzo, mi padre nos dejó a los niños y se fue. Ahora estamos los cuatro en mi habitación, ellos detrás de mi tumbados los tres en la cama conversando y mirando televisión, mientras yo escribo acá. No sé porqué pero me gusta esto, se asemeja al futuro que quiero con ella.

2010-11-18T21:07:00.000-08:00

~~_________________________~~

Todo se fue al carajo

~~_________________________~~

Soy una cerda asquerosa y llena de estrias, con grasa por todo el cuerpo y celulítica.

Odio mi cuerpo y lo destruiré hasta que consideré que sea decente ~~(jamás lo será)~~, hasta que considere que puedo llegar a ser una mujer.

2010-11-17T19:36:00.000-08:00

Creo que tengo que escribir esto, porqué está fresco y obviamente aun no ha sido mermado por mis usuales pensamiento.

Acabo de ver If you really knew me ♥ una serie nueva que transmite Mtv (Me he hecho fanática de ese canal) Y realmente me ha tocado en lo más profundo de mi ser, hasta el punto de dejarme llorando pasado los diez minutos de inicio. No sé realmente como describirlo, fue algo especial. Que me dejó dando tantas cosas dando vueltas en la cabeza. Muchas veces me he visto tumbada mirando el techo y pensando:

" ¿Qué hice para que me pasara esto? ¿Por qué a mi?"

Pero jamás me puse a pensar a cuántas personas les ocurre lo mismo. Es obvio que cuando entras a este mundo te comienzas a dar cuenta que hay millones de personas que se sienten mal con su cuerpo, que necesitan ser perfectas, que son sensibles y muchas muchas cosas más. Pero nos quedamos en eso y nos cerramos a la idea de que solo nosotras tenemos el derecho de sentir, hacer o decir algunas cosas. Pasando en alto que nos comportamos igual que las personas que más odiamos y detestamos, caemos en los mismos prejuicios que tanto criticamos.

Otras veces tomamos lo que nos dice una "minoría" y la hacemos parecer una verdad universal. Produciéndonos daño y más altibajos de los que deberíamos. Nos echamos hacia abajo sin consideración y no queremos ver lo que somos realmente: Un individuo único y complejo con virtudes y ~~defectos~~. Quizá es aquí donde quería llegar.

¿Por qué?  

¿Por qué tenemos que ser encasilladas? 

¿Por qué nos tienen que dar pautas de comportamiento?

¿Por qué, nosotras mismas dejamos que nos destruyan y que nos quiten lo que somos?

Así es, no tenemos porqué agradarle a todo el mundo, no tenemos porqué ser perfectas, no tenemos porqué condicionarlos al éxito por el peso y el tallaje. Es verdad que una silueta delgada es más armónica y saludable que otra más redonda, pero cada uno es como es y punto, se acabo. No podemos pasarnos la vida intentando ser una carcaza y olvidarnos de lo que somos realmente, después de todo nos olvidamos de nuestras virtudes y comenzamos a desarrollar nuestros defecto haciendo que todo por lo que supuestamente luchamos se nos vaya al carajo, porqué al final jamás lograremos ser perfectas si hacemos aun lado nuestras virtudes, nuestras capacidades, nuestros gustos y hobbies. Ser perfectas no significa ser delgada y bella, ser perfecta significa potenciar nuestras capacidades y mejorar nuestros defectos, significa vivir en equilibrio, aceptar que somos buenas para algo y malas para otras cosas, entender que todo el mundo es dual, que la perfección no es sinónimo de solamente virtud, sino que también de defecto porqué al fin y al cabo cada persona es perfecta en su unicidad.

Es por eso que le he prometido a mi novia que trataré de cambiar el chip, aunque me cueste lágrimas, sudor y sangre. Lo haré por mi, por mi futuro y mi propia libertad.

No puedo evitar dejar de compartie esta foto con ustedes.

La morena soy yo y la chica de anteojos es mi hermosa novia.

Fue sacada el sábado, es una protesta silenciosa contra la discriminación.

2010-11-15T09:54:00.000-08:00

Muchas muchas muchas cosas han pasado. Han sido días intensos. Primero que nada las cosas en casas están en un tira y afloja que me tiene realmente cansada. No sé que esperan mis padres de mi y tampoco quiero descubrirlo, porqué siempre es algo diferente y algo que no logra adecuarse a mi, ni a mi personalidad. Segundo mi ánimo no puede estar más oscilantey bipolar, no sé que diablos me pasa, a veces lloro por todo y nada o rió como imbécil sin motivo alguno. Quizá esto es lo que me tenga peor, no puedo con mi inestabilidad y con mi obesidad, simplemente es uno o lo otro no los dos juntos porqué me cansa, me consume, me mata. Estos últimos días he estado tentada a tirarme a la línea del metro, es raro como si una fuerza me empujara hasta allá contra mi voluntad, pero sabiendo que es lo que realmente quiero: Desaparecer. Y este es otro punto que me trae de cabeza, no sé porqué quiero desaparecer si en gral lo tengo todo, pero no sé, soy demasiado egoísta y egocéntrica. ¡Una mierda! Sin embargo, aun así mis autolesiones han ido bajando poco a poco, pero no les miento tratar de no dañarme me hace más daño que golpearme o cortarme, no sé hasta cuando podré soportarlo sin volverme loca. Cada crisis es mas fuerte ycada crisis me deja peor, agotada, con los ojos hinchado de tanto llorar y las manos agarrotadas de apretarlas tanto. En la madrugada de hoy me vino una y la pase sola, sin ayuda de nadie. Solo estaba mi almohada que fue testigo de todo lo que esto me produce. No quise molestar a P, es su cumpleaños y hace poco había hablado con ella por móvil, se escuchaba feliz y reía, no podía hacerle eso. Así que le escribí un mensaje de texto a mi mejor amiga rogando porque estuviese despierta, pero no, estaba durmiendo. Me resigné a lo que fuese y lo soporté con mucho autocontrol (Ojalá lo tuviese con la puta comida) ¡Hurra para mi, já!

Ayer se celebró el cumpleaños de P y su hermana. Todo fue un caos en cuanto a la comida para mi, de igual manera esta cerda de mierda comió todo lo que le ofrecieron sin rechistar y con una sonrisa digna de un obeso. No quizó rechistar no hacer muecas porqué sabe que a su novia no le agradan y quería darle tranquilidad. Y vaya que resultó, no me sentí culpable ni nada. Si no fuese porqué al llegar a casa se encontró con un show que jamás espero que vería no sé sentiría tan mal. Mamá me preguntó algunas cosas y me dijo que estaba chata que este fin de semana no había podido hacer nada porqué mi notebook estaba malo, porqué había salido, que estaba cansada de estudiar, de trabajar y blablabla, fue ahí cuando se me ocurrió la brillante idea de decirle:

-¿Quieres pastel? Esote endulzará la vida- Le pregunté mientras me recargaba en la pared con una sonrisa de ánimo. Ella me miró con cara de asco y enojo, y supe que fueuna mala idea.

-¡¿Pastel?! ¿No ves lo gorda que estoy?- La miré incrédula y con los ojos desorbitados, no fui capaz de decirle nada. Ella se agarró la polera que llevaba y se la ajusto -¿Qué no lo ves? Estoy gorda y tu me ofreces pastel- Yo simplemente alucinaba, ella es dos tallas menos que yo, tiene menos pechos que yo y también más baja. Tiene la barriga propia de una mujer que hadado a luz a cuatro hijo. ¡que va! Si ni se le notan y me dice que está ¿gorda?

-Mamá, no seas tonta, no estás gorda-

-No quiero pastel, no quiero terminar...- Me miró de arriba a bajo con repulsión, vi mis enormes brazos, mis asquerosos pechos, mi deforme estomagó, mis estratosféricas piernas- como las viejas del colegio-

¡Alarma! llanto en camino.

-Bueno, como quieras. Estará en el refri por si quieres- Y bajé aguantándome las lágrimas, después de eso lloré a mares y lo sigo haciendo.

Arg, dejo de escribir potqué el computador de mi hermana es un asco y para escribir una palabra tengo que esperar cinco minutos.

2010-11-07T20:11:00.000-08:00

Quiero llorar.

Acabo de terminar de ver las fotos de mi cumpleaños y realmente estoy asqueada y horrorizada de como me veía. No sé como diablos dejaron que me vistiera de esa forma y lo peor es que consideraba que me veía ¡Decente! That biggest lie. De todas las que estaban allí era la más gorda, fea y repugnante, era una vaca deforme embutida en un traje al más puro estilo de burdel italiano de 1600. Es que joder, ¿Cómo nadie me dijo que estaba haciendo tamaño ridículo? Me humille como nunca y ni siquiera me doy cuenta de ello hasta ahora que me pongo a revisar las fotos con detenimiento y toda mi repugnante y cerda humanidad se desbordaba mientras yo estaba con una sonrisa de mierda en la cara.

¡Joder! Como odio mi cuerpo, como lo odio. Odio a mis malditos padres por haberme traído al mundo de esta forma tan asquerosa y repulsiva. Los odio, los odio, los odio y me odio a mi por no haberme matado cuando tuve la oportunidad, así nadie tendría que vivir el suplicio que es convivir con semejante animal obeso, estúpido e inútil que se cree mujer, pero no es más que la bajeza más grande que te puede mostrar este puto planeta, ni siquiera para ser humano alcanza. Es la mierda más mierda de todas.

Como sea, lo juro me sacaré todo así tenga que morir en el intento por llegar a ser el esbozo malhecho de una mujer. Como sea me desharé de mis asquerosos, cerdos, amorfos y horribles pechos, de esas caderas gigantes que no entran en ninguna parte, de esas piernas obsesas y desproporcionadas que no lucen con nada, que parecen carne embutida y sujetada por malditos hilos que dejan caer todo. Como sea voy a terminar con este maldito cuerpo de mierda, aunque venga la mierda a la mierda ¿no? Una persona de mierda, un cuerpo de mierda. Mejor desaparesco y todos putamente felices, sobre todo mis padres.

Y terminé llorando como la imbécil que soy con ganas de hundir cualquier cosa que tenga filo en la grasa desbordante que tienen mis gigantes muñecas.

Sé que te voy a hacer demasiado daño con esto, pero ¿Donde más vomitarlo? Lo siento, te mereces a alguien mucho que mejor que esta basura que solo te da problemas y te hace sufrir.

2010-11-06T08:52:00.000-07:00

¡Horror! A un ~~puto~~ día de mi cumpleaños y tengo miles de sentimientos encontrados. No sé, quiero y a la vez no quiero cumplir veinte años, es que son ¡veinte años! No quiero ser adulta, me aterra, quiero quedarme en los diecisiempre por siempre (Valga la rebundancia) Es tan estresante pensar que ahora no tengo nada, no soy nadie, no he hecho nada en mis malditos diecinueve años de vida que merezca la pena. ¡Bah! Me siento una maldita fracasada e inútil ¡Hurra por mi! en fin, de todas formas lo celebraré con una fiesta de dizfraces. Oh si, la cerdita quiere aparentar alguien que no es por medio de un maldito disfraz que la hace ver como una ballena en un pantalón de talla seis. ¿podré dar más motivos para humillarme delante de mis invitados? Estoy cienxciento segura de que si.

Tema comida, buf... Una mierda, soy un traga traga sin control y dignidad lo único que hago es comer comer comer comer comer comer comer comer comer y comer, Qué novedad ¿no? En fin, creo que soy una persona inmutable que jamás cambiaran, y eso no sé si me duele o me da rabio. ¡Que mierda de sentimientos!

Otra cosa que creo que cabe recalcar fue que paralelamente a eso las cosas con P han ido bien, es impersionante el apoyo que me da en todo ambito, sobre todo con el SI. Está ahí soportando mi genio de mierda, mis crisis, mis caídas, mis todos. La amo de una forma que jamás esperé amar a nadie. Anoché fue todo tan tierno con ella, debo confesar que me encanta cuando me ama de esa forma tan suave, como si de una muñeca de porcelana me tratase, no pude evitar que las lágrimas se me escaparan entre gemido y gemido. Fue algo que jamás me había pasado, jamás me había sentido tan abatida por el hecho de que alguien venerada mi cuerpo con tanto amor y deseo. Me hace sentir única y hace ver mis defectos como algo así como una marca personal que aunque a veces le molesten le gustan. Me podría pasar horas y horas hablando de todo lo que esta personita me hace sentir, pero irónicamente estoy en su Notebook y no quiero escribir más, prefiero besarla :3

2010-10-29T22:45:00.000-07:00

Soy una mierda una maldita mierda

Obesa & Asquerosa

Ni siquiera puedo hacer completamente feliz a P. No estoy a su altura, no merezco que me toque, ni que me complazca. Eso privilegio debo dejárselo a las personas delgadas como ella.

No sirvo para nada, solo para dar problemas, para hacer sentir mal a las personas y para comer. Juro que lo único que quiero en este momento es sentir el filo en mi piel y perderme en el mar de gotas carmesí, ¡Ah, que tortuoso alivio! Pero no, esta vaca de mierda algo de fuerza tendrá, aunque no eximo a los golpes.

2010-10-28T12:39:00.000-07:00

Días grises y frios.

Me encanta.

Otra cosa que me encanta es ver series y más si son de época. Me encanta la historia, sobre todo la ~~medieval~~-moderna. Esta última me transporta de forma increíble, es como si gran parte de lo que ocurre lo hubiese vivido, los trajes, la opulencia, los bailes, las joyas, los cosert. Es simplemente alucinante. Es por eso que decidí retomar mi antigui vicio: The Tudors. Comencé a verlo cuando iba en tercero medio, hace ya tres años. Lo transmitían por People & Art (Canal que en latinoamerica ya no está) Lo daban los Domingos a las once de la noche y yo me quedaba despierta esperando cada capítulo con ansias.

Mi personaje favorito siempre ha sido y creo que será Anne Boleyn. Adoro su gracia, su sensualidad, su misterio, la inteligencia, ese temperamente tan fuerte, salvaje. Simplemente me encanta. Sin ella Enrique VIII jamás hubiese podido sacar adelante su inclusión en la Iglesia anglicana, es simplemente maravillosa a pesar de todos sus defectos y de haberse dejado utilizar.

Desde ayer que busque la serie de forma On-line y comencé a ver la primera temporada (Paralelamente) Estoy viendo la cuarta en Liv. Y me sorprende el hecho de que sigo impresionandome por las mismas cosas, es divertido y a la vez algo frustrante. No sé, me da un sentimiento de añoranza, de anhelo por ciertas cosas y costumbres, ya sé, estoy loca.

Dejando de lado mi fanatismo por las series y la historia, debo decir que estoy con una ansiedad de mierda, que no soporto y me trae loca por el mundo. Quiero comerme todo y como la puta cerda que soy lo hago. No sé, no quiero comer más, es tan malditamente asquerosa la sensación de sentir satisfacción por la comida, me repugna, me repugno. Mi papá me dijo que tenía una idea o algo para mi, para que bajara de peso. No me alcanzó a decir y prometió que por la noche me lo comentaria, no me imagino que es, pero espero que me sirva porqué de verda me doy asco y no sé si pueda seguir soportando no lastimarme.

Love&Rockets

Sí, Mtv me dejó mal.

2010-10-27T04:57:00.000-07:00

Son las 8 de la mañana acá y yo estoy despierta, cuando usualmente duermo hasta eso de las once treinta. Tengo un dolor de cabeza de puta madre y estoy demasiado constipada, además creo que tengo problemas con mis hermosos ovarios, sobre todo con el derecho. Si esto fuese la razón de porqué desperté, no habría problema. Me tomo una pastilla y ya, sigo durmiendo o no me muevo mucho para que no se note; pero no. La razón por la que mis ojos se abrieron fue otra.

No sé, realmente como expresarme, quizá diciendo que los padres son unos soberanos imbéciles (Por lo menos los míos) Yo no tengo mayor problema cuando la agarran conmigo, porqué entrecomillas estoy acostumbrada a ello, sé como llevarlo más o menos y como, eventualmente comportarme cuando eso ocurre y estoy fren a ellos Face to Face, sin escapatoria. Pero no toleró, bajo ninguna circunstancia, que la agarren con mis hermanos pequeños (No hablo de mi hermana, puesto que ella ya tiene quince) No entiendo, no me cabe en la cabeza, cómo una mujer que es profesora puede tratar de esa forma a un niño, puede decirle tales cosas a su hijo, sabiéndo lo que puede desencadenarse a nivel psicológico en él. Sin duda alguna mi querida madre vale más como profesora, porqué de madre no tiene nada, nada.

¿Donde quedó Freud, Piaget, Erikson? ¿Donde quedó el "Nunca puedes decirle tonto a un niño, porqué lo puedes marcar de por vida y producir que no tolere las frustraciones? Pues bien querida madre, En casa de herrero cuchillo de palo. Y esto no puede ser más cierto para ti.

Dejándo de lado que esta señora es quién infudo todos mis problemas psicológicos y una que otra cosa más. Al parecer no está contenta con ella y quiere seguir con mis hermanos creando así una familia más desunida y asquerosa, de lo que ya es. Está bien que uno puede retar a los niños cuando se portan mal, pero de ahí a decirles ¿Qué son una mierda? ¿Qué ellos y sus hermanas lo son?

"Son una mierda, todos ustedes, de la más grande al más chico, una mierda que me tiene aburrida, unos malagradecidos y desgraciados que lo único que haces es pedir. Uno que les da todo para que sean feliz pero no, no se contentan con eso y tienen que cagarme la vida, me tienen cansada." (Palabras textuales de hoy por la mañana)

Perdón pero ¡¿WTF?! En ese momento me hirvió la sangre y quise como últimamente me ha pasado mucho, hacerla mierda, decirle todas sus putas verdades y que se deprimiera con ganas y no saliera de ahí, que se fuera de la casa o algo que nos haga bien, porqué ella nos está envenenando a todos. Y es que joder, ¡los ve solo los fin de semanas con suerte! Cuando llega todo está hecho, no tiene que preocuparse del aseo, ni de lavar ropa, ni de nada. Aunque siempre lo que hago esta todo mal. Ni siquiera se digna a ayudar a sus hijos a hacer la tarea, los deja botados mientras ella se va a su habitación a comer y ver tele o no sé que diablos hace. Sinceramente me tiene aburrida, es una madre de mierda, siempre lo ha sido y temo que siempre lo será. Arg, como la detesto, me gustaría poder odiarla, pero la maldita desgraciada me dio la vida ~~que jamás quise~~, y queramoslo o no gracias a eso conozco a las hermosas personas que están a mi lado.

Juro por Dios que cuando me vaya no dejaré que esa mierda de madre haga a mis hermanos lo que hizo conmigo, así tenga que quitarle la custiodia de los niños y que se pudra sola, que es lo único que se merece. Después de todo creo que tengo la certeza de que los gemelos se irán conmigo, porqué como dijo uno de ellos anoche: "Me gusta estar contigo, más que con la mamá" ¿Cómo no va a pensar eso? Si he sido yo quién los ha cuidado, ayudado, arropado y guíado hasta ahora (~~Con difucultad gracias a los imbéciles que tengo como padres, pero algo es algo ¿No?~~)

Ahora espero que llegue mi novia hermosa y se acueste a mi lado a ver si puedo dormir de nuevo.

Love&Rockets

Sí, Mtv me dejó mal.

2010-10-25T10:52:00.000-07:00

Mal, mal, mal, todo Mal. Anoche, luego de escribir la entrada se desencadenó, bajo mi punto de vista, la peor de las crisis que he tenido en semanas.

Fue todo tan rápido, hubo tanto caos, tanto llanto, tantos golpes, tanto daño. Primero como siempre P al pendiente de mi estado anímico que estaba como la mierda misma y yo la tonta con mis sub-nick más que elocuentes. Ahí empezó todo.

Que es lo que pasa?

Nada.

Tus nick no demuestran nada, cariño. Me dirás lo que pasa?

Lo de siempre.

Pero no es lo de siempre, es algo mas

¿Por qué?

Porque te conozco

Fue ahí cuando le vomité todo, de forma entre sarcástica, indiferente y no sé que más. Empecé con el show de todos los días. "Es que quiero lo mejor para ti, tengo que tratar de estar a tu altura, debes tener una novia aunque sea delgada para compensar su idiotez, la poca inteligencia y una sarta de cosas más." Fue tanta mierda que le dije, salía y salía y no podía evitarlo y ella me decía que la hacía ver como si fuera una superficial, que ella no quería eso, que no quería que cambiara, que daba la impresión de que me estaba obligando. Y cuando le solté un argumento estúpido lo soltó al fin: Haz lo que desees. Mi corazón saltó de felicidad por un momento hasta que agregó: Es lo que tu quieres, es tu decisión y yo no voy a interferir en eso. Pero hazlo por ti, no por mi, porque para mi el físico no es importante.

Les juro que traté de hacer caso omiso a aquello, que intenté de darme la certeza de que solo lo decía para hacerme sentir bien, para desentenderse del tema, pero no puede. Por el simple hecho de que sé que es así. Jamás me ha pedido que cambie nada, jamás me ha pedido que deje de ser como soy. Me acepto con todo lo que significaba ser yo, manías, problemas, crisis, todo. Me ama tal cual soy, con defectos y virtudes. Ama mi ~~cuerpo~~, lo desea y no es algo que ella me lo diga, lo veo reflejado cuando me besa con ese anhelo y pasión de quién no se ha visto en semanas, cuando me toca como si fuese lo más hermoso del planeta, cuidando de no hacerme daño, sintiéndome frágil y delicada. Lo veo a la hora de amarnos, cuando nuestros cuerpos se funden y solo somos una, cuando me dice te amo entre jadeos y suspiros, cuando se rehusa que solo la complazca. Cuando no concibo que me toque y ella no lo hace, no se enoja ni me presiona, solo me abraza y me acurruca, me consuela con palabras y besos, me saca sonrisas y me reafirma de que no importa, que nuestra relación no se basa en el sexo, de que está todo bien. Sin embargo le dí con la tontera, hasta que ella me dijo que iba a probar este mundo a ver que tan maravilloso era, ya que todas entraban en él. Fue ahí cuando mi mente hizo click y todo se a la mierda. Fue ahí cuando tome consciencia y quise morir. Al final terminamos por cam llorando ambas y puteandome por ser tan imbécil. Nos dormimos cerca de las 5 y pico de la mañana, y hoy llegó como tantas veces a mi casa a las 9 y se acostó conmigo, nos abrazamos y dormimos uno al lado de la otra, entrelazadas, sintiendo calma a pesar de la tempestad.

¿Qué estoy haciendo? ¿Soy tan frívola como para permitir que esto ocurra? ¿De verdad este es el precio que debo pagar por todo esto?

No, yo no dejaré que esto me consuma y de pasada lo haga con ella. No.

Aun no sé que hacer, estoy confusa, me siento perdida. Sé que mi novia está dispuesta a luchar todo lo que sea necesario, es más es consciente de que esto siempre estará presente tengo todo ahí, solo es cuestión de decir: Yo puedo mantener esto a raya.

Love&Rockets

Sí, Mtv me dejó mal.

2010-10-24T19:49:00.000-07:00

* No sé que diablos le pasa al Blog, pero no me deja subir imágenes y eso me comienza a emputecer.

Creo que entraré a la carrera de "Be a princess", no sé, me parece una oportunidad perfecta. Hace siglos que no participo en una que me ayude a retomar el control de mi vida. Aunque no soy muy participe de ellas, me parecen tan frívolas, tan macabras, pero bueno aun lo estoy sopesando y me quedan unos cuantos días más para decidirme.

Hoy fui donde mi tía abuela & salió a colación el cambio de carrera, caos total, cuestionamientos, reproches y blablabla. Pura mierda. Además comenzaron a hablar del futuro de mi hermana menor y obviamente no dudaron en ponerme como ejemplo de lo que no se debe hacer Como toda persona quise opinar sobre la situación en la que esta mi hrna, pero por primera vez me callaron con un: "Tú no tienes nada que opinar, no eres quién para hacerlo, eras igual y peor." Juro que quedé casi pretificada y con ganas de putear a destajo, pero me lo tragué todo y seguí escuchando lo que decían mientras por dentro pensaba que no podían decir eso, que ella no tenía responsabilidad alguna, que no hace nada y tiene casi todos sus privilegios intactos, mientras que yo a su edad (Sueno patética, lo sé) Cuidaba a mis hermanos de tres años (En ese entonces) asumiendo como mamá, eso quiere decir dormir poco, estar al pendiente, sacarlos a pasear, darles de comer, ect. Y me castigaban por todo y por nada, castigos largos en que se me quitaba todo y tenía que asumir callada o salía perdiendo más. No pude evitar sentirme como la mierda. Por si fuera poco, mi madre se molesto conmigo porqué me fui a dormir y ella se tuvo que hacer cargo de sus hijos y cuando nos fuimos estaba chata. Nos llamo malagradecidos y no sé cuanta mierda más, yo no dude en reproducir la música de mi maravilloso y salvador móvil y perderme en Make me wanna die, y de nuevo mi interior quería gritarle: ¡Imbécil soy yo la que debería estar chata, no los ves más de cuatro horas al día!. Pero no, aun es mi madre y le debo algo de ~~mínimo~~ respeto.

Todo ese día de mierda está sumado a que no vi a mi novia y eso me tiene con un humor de puta madre, y a cuestionamientos y culpabilidades. Cada vez soy mas mierda.

Love&Rockets

Sí, Mtv me dejo mal.

2010-10-23T23:25:00.000-07:00

¿Quién eres? ~~¿Qué soy?~~

Eres la que cuando pequeña tu madre respondía por ti cuando te preguntaba si se te antojaba algo.

Eres la que comía a escondidas dulces porqué no te dejaban.

Eres la que dejaron aun lado en primaria porque tu color de piel es más oscuro.

Eres la que no se atreve a decir las cosas.

Eres la que se quedaba de pie en la puerta cuando tenía miedo porque no quería molestar a sus padres.

Eres la que se crío sola.

Eres la que callaba todo lo que sentía.

Eres la que siempre quiso agradar a los demás.

Eres a la que le enseñaron a odiarse

Eres la egocéntrica

Eres la egoísta

Eres la superficial

Eres la madre de tus hermanos.

Eres la que despertó un deseo sexual en tu tío.

Eres la que siempre fue comparada.

Eres a la que creyeron independiente en cuanto comenzó a caminar.

Eres la suicida.

Eres la depresiva.

Eres la gorda.

Eres la fea.

Eres la amiga de chica delgada.

Eres la amiga de la chica bonita.

Eres el punte para llegar a tus amigas.

Eres la que llora y jamás escucha.

Eres la hipócrita.

Eres la que vino a cagarle la vida a sus padres.

Eres la que jode las amistades

Eres la que jamás da nada.

Eres la que quita pilares esenciales.

Eres la dependiente.

Eres la inconsecuente.

Eres la mierda

Eres la inútil

Eres la indecisa.

Eres la insegura.
Eres la problemática.
Eres la inconsciente.
Eres la que hace llorar.

Eres la que debería estar pasando por todo aquello.

Eres la víctima

Eres el victimario

Eres...

Eres la mierda misma.

2010-10-21T20:03:00.000-07:00

Estoy en plena

crisis vocacional

Sí, pero no es de esas en las que te preguntas que hacer con tu vida, que vas a estudiar, que será de ti, ect, etc, etc. No, es de esas en las que tienes claro lo que quieres, pero no sabes si va a funcionar por el simple hecho de que sabes que no eres buena para ello. Eso es lo que me ocurre y me tiene aterrada. ¿Qué hago si no sirvo? ¿Qué hago si no aprendo? ¿Qué hago si soy el hazme reír en mi familia? No, no quiero ni pensarlo. Sé que este es mi último chance, ya tiré por la borda la pedagogía en historia y geografía, no puedo darme el lujo de elejir mal.

En Marzo se supone que entraré a Diseño gráfico, me encanta, lo adoro, pero no sé... Siento que no sirvo, que solo iré a perder mi tiempo, que debería haberme quedado en la pedagogía; porqué no tengo madera de diseñadora, no tengo creatividad ni estilo, no soy constante, no tengo una mentalidad innovadora, en resumidas cuentas no represento el perfíl. Sin embargo, en uno de esos ataques de seguridad y estres hable con mis padres y salí de la carrera (En la que tampoco servía, pero que algo podría haber hecho) sin más. No sé que hacer, no sé que pensar... Es obvio que no sirvo para nada, hoy me estaba dando cuenta de aquello, no sirvo como hermana, como hija, ni como madre, tampoco como amiga, es desesperante y frustrante. Ni siquiera soy guapa o delgada, estoy cagada por todas partes. Quizá mi madre tenía razón: "Solo sirvo para comer"

2010-10-19T21:35:00.000-07:00

Voy a

¡ R E V E N T A R !

Desde hoy a dieta, ayuno, ejercicio, ¡lo que sea! Ya no lo soporto.

No soporto mi enorme, amorfo y asqueroso cuerpo.

No soporto sentir las manos de P acariciándome, sintiendo mi grasa, la gordura y deformidad.

No soporto mirarme al espejo.

No soporto vestirme.

No soporto salir a la calle.

No soporto como la comida se adentra y me hace más gorda, ¡más gorda¡

¿Es que no lo ves? ¿Es que no lo comprendes? ¿Es que eres estúpida?

No necesitas COMER

¡No lo necesitas!

Gorda Gorda Gorda

2010-10-18T15:43:00.000-07:00

No me gusta mucho la primavera, no me gusta el sol. El tener que destaparme, de mostrar mucho. Aunque es contradictorio, adoro las faldas, los vestidos, las calzas, pero sé que no son para mi. No, las obesas no se visten así, pero bueno.

Estos días han sido movidos, estoy de dueña de casa y es extenuante, pero eso no es lo peor, sino que la comida, la tengo ahí y la saco, la meto a mi boca, la mastico, la trago, me hago más gorda. Luego lloro, colapso, me corto ¡Bah! Es un puto ciclo vicioso que no tiene pinta de terminar.

Dejé mi carrera y eso me tiene algo ¿Consternada? C me hace mucha falta, no sé, siento que dejé un pedazo de vida demasiado importante con ella, fue mi pilar, me sostuvo como ninguna, sin ella simplemente no estaría aquí, creo que a ella le debo la vida en estos momentos, lo sé, suena dramático, pero es la verdad. Ella es de esas personas que expelen un aura de tranquilidad, positivismo y alegría increíble, es de esas personas que siempre te sacan una sonrisa, de las que te catetean, se preocupa por ti, te defienden, te arropa, te confía. Es una incondicional. Y por esa razón la extraño demasiado, nuestras conversaciones, ser nosotras dos frente a la hipocresía de la universidad, estar metidas en nuestro mundo, ser extrañas, locas, eso mola. Aunque no nos hemos despedido como tal, tampoco quiero, prefiero que con ella no haya un adiós, no lo soportaría, no hemos podido hablar como "Dios" manda, solo dejarnos unos cuántos mensajitos en Facebook. En fin.

Con mi novia todo va bien, creo. No sé como soporta toda esta mierda, todas mis crisis, no puedo creer que alguien tenga tanta paciencia, es increíble y a la vez me asusta. No sé, las personas tienen a aburrirse después de un tiempo, eso me tiene dada vuelta como siempre.

Ya se me acabo la inspiración.

2010-10-13T22:20:00.000-07:00

"Dijeron que andas por ahí,

Luciendo marcas en tus antebrazos,

Que nadie quiere ya saber de ti,

Y las pasarelas no han visto tus pasos,

Que la autoestima se te fue a París,

Y la debacle se mudó a tu casa."

2010-10-12T23:43:00.000-07:00

Sí, estoy en medio de una crisis y me siento desesperada. Volví a cortarme, y sumado a esto hubo también puñetazos. Sí lo sé, soy tan patética y estúpida. Ahora lloro, no sé como estoy escribiendo, quizá sea mecánico, no lo sé, pero la cosa es que no encuentro consuelo, me siento desconsolada e incapaz de poder frenarme a mi misma. No dejo de temblar, tengo el móvil ahí pero soy demasiado cobarde para marcar algún número, además ¿Quién quiere escuchar el llanto de una idiota? Nadie. Yo sé que están cansados de verme así, y no los culpo, es entendible. Ahora solo quiero no sé tomarme algunas pastillas y poder irme a dormir tranquila y dejar de temblar y llorar como lo hago. Si sigo así no sé que diablos haré.

2010-10-12T20:57:00.000-07:00

Volvemos a caer en la ~~complicidad~~.

Vamos poco a poco,

tu mente es un torbellino.

Te pierdes en culpas y delirios

Y al final...

Siempre todo termina igual.

Siempre vuelves al mismo camino.

2010-09-09T23:13:00.000-07:00

De nuevo acá para tirar mierda y despejarme un poco. Quizá está sea la última vez que escribo en este lugar y en todos en realidad, he decidido tragarme toda la mierda en vez de dejarla salir para que alguien la lea y salga dañado/a.

¿Qué decir? De nuevo como magdalena llorando, de nuevo como estúpida cagándola y de nuevo como imbécil cayendo una y otra y otra vez. Se me hace tan necesario el SI en estos momentos, no encuentro nada más que mis propias manos, aunque los rasguñones no sean lo mismo algo ayudan.

Jamás me cansaré de repetirlo soy tan puta y malditamente estúpida. Y es que no fuerzas, ni ganas, ni nada tengo de seguir escribiendo, solo lloro como imbécil por cagadas que busco y busco. Soy tan mala persona, solo destruyo y hago daño. Y venga, que todo el que me conoce y ha tenido contacto conmigo...

¡A la mierda todo esto!

No soporto el dolor que se siembra en mi pecho.

¡Hipócrita!¡Fatalista!¡Falsa!¡Victimizada!¡Manipuladora!¡Zorra!¡Puta!¡Gorda!¡GORDA!

2010-09-07T01:01:00.000-07:00

Hemé aquí de nuevo. No han pasado ni 24 horas de mi última actualización y ya se me hace necesario botar lo que tengo dentro.

Lloro, sí. Lloro sentada frente al ordenador sola escuchando música haciendo como si nada pasara, o más bien escondiendo todo bajo el enojo, molestia, etc... No puedo creer que me quiebre con tanta rapidez, no puedo creer que el "temilla" de la comida-peso-estética me afecte tanto. Hoy me pesé, hace un rato a pesar de aun estar en mi ~~maldito~~ periodo (Para torturarme o que se yo) Y la hermosa báscula mostró dos kilos más de lo que había marcado la semana pasada, dos malditos, asquerosos y repugnantes kilos que me alejan del seis y me empotran en el siete eterno en mi. ¿Qué quiere decir esto? Oh, sí.

Que soy una asquerosa vaca traga-traga con complejo de fealdad crónica y debilidad suprema que impide que siquiera alcancé el estatus de persona, de mujer.

Y eso mis padres se encargan de dejármelo bien clarito, si ni para esto sirvo, ni siquiera para darles el gusto de tener una hija agraciada y guapa. Pero supongo que queda mi hermana ¿No? Que si se cuida logrará no ser como la obesa de su hermana mayor, ¡que lindo! Y por si fuera poco todo esto tiene que ser conocido por P y yo la muy imbécil la daño con tanta mierda.

Joder, ¡que odio más grande!

¿Le hacen un favor al mundo y me dan un tiro?

/Edito 0:47

¿Llanto? Prácticamente el alma se me sale por los ojos y tengo una jaqueca del demonio, muero por darme de cabezazos y quedar inconsciente, o quebrarme el cuello. ¡SHIT! nunca había sentida la necesidad tan grande de sentir el frío metal adentrarse en mi piel y dejar que cumpla con la función de castigarme, de ayudarme. Soy tan estúpida, tan estúpida, tan estúpida. ¿Cómo es que hago tanto daño? ¿Cómo es que dejo que esto pase? Son estás cosas las que me dejan en claro que no merezco a nadie a mi lado, son estas instancias las que me dejan ver que no se amar, que soy una bastarda egoísta que debe pudrirse en su grasa sola! Es demasiado para mi, demasiado para un ser tan patético y asqueroso. ¿Por qué tuvo que cambiar a su chica por algo tan... tan nada?

Estoy fallando, veo el choque frente a mis narices, el impacto va a ser duro, espero no salir viva.

Hello again.

2010-09-05T23:20:00.000-07:00

Uff... Hace siglos que no me pasaba por acá. Sin duda estos meses han sido ¿Cómo describirlos? Realmente extraños, cambiantes, mejores, maravillosos. Primero que nada creo que debo partir por disculparme antes de seguir escribiendo por mi tan alargada ausencia. (Aunque dudo que alguien lea, pero por si las moscas) No tengo más excusa que "querer salir de este mundillo" But... No lo he conseguido y creo que voy en retroceso, sin embargo eso no es lo que me trae a este hermoso paraje virtual, sino más bien la necesidad de vomitar todo lo que puedo llegar a tener dentro... Sé que me arriesgo bastante con esto, puesto que este blog lo conocen personas demasiado importantes para mi, pero lo adoro demasiado como para empezar desde cero otro.

Volviendo a mi "vida" puedo decir que todo marcha más o menos bien. En el plano sentimental; lo dejé con L después de siete meses de ~~tortuosa~~ relación, estuve un periodo sola, pero el queridísimo amigo cupido me trajo a una persona realmente maravillosa a mi vida: P, ella es (Sí, porque es una chica) simplemente excepcional, maravillosa, es todo lo que una persona puede pedir y mucho más. Sin embargo con esto, la inseguridad se vino haciendo cada vez más ¿Potente? y eso me ha traído más de un dolor de cabeza.

Familia, ¿Qué decir? Creo que fue un golpe durísimo enterarse de que su hija ama a una chica, de que su hija, a la que le hicieron un futuro provechoso, tuviese una tendencia inusual, de que fuese in-convencional y ya saben cuanta pavada más. (Hago una aclaración de inmediato, no pretendo ofenderlos con mi peculiar forma de pensar, pero si son muy pegado a la religión traten de omitir comentarios porqué de verdad no seré para nada condescendiente en mis respuestas. Gracias) Fueron algunas semanillas de verdadera guerra, pero ya todo está bien y están asumiéndolo con bastante dignidad.

En cuanto al estudio, todo mal, malísimo, asqueroso. Odio mi carrera, odio a mis compañeros, odio mi horario, odio los libros, los profesores, el ambiente, todo. Cero motivación y el semestre pasado reprobé dos ramos y pienso que ahora reprobaré unos cuantos más lo que desembocará en la total agonía de mi padres y nueva decepción que se dejará ver en el no financiamiento de mis estudios.

El peso... Sin comentario sigo siendo la ballena fea, asquerosa, deforme y repugnante de siempre.

Creo que se me hizo tarde.

Aunque no comente las leo a todas y cada una de ustedes.

2010-05-23T10:20:00.000-07:00

De nuevo con lo mismo. Ese puto malestar que se siente después de comer. Maldita culpabilidad. Todo es un círculo vicioso sin fin: Destrucción-replanteamiento-Subida-Bienestar-Despreocupación-Caída-Replanteamiento-Destrucción. Una y otra y otra y otra vez. Llevó así desde que tengo uso de razón, aunque hace solo unos añitos me decidí a hacer algo que me ayudará a botar toda la mierda de mi cuerpo.

Se podría decir que estoy pasando por los momentos en que me replanteo cuan buena y provechosa era mi vida con Ana al lado, en el que recuerdo como mi estómago vacío era la sensación más llenadora del mundo. En como el no comer me suponía una victoria perfecta, y a la vez una destrucción monumental. Estoy loca, lo sé. ¿Y por qué no? Enferma. Sí, enferma. Porqué mi mente no funciona bien, porque está distorsionada, porque siente culpabilidad en donde no debería sentirla, porque me muestra cosas que no son reales y las que son me saben a irrealidad desbordante. Hay tantos porque’s que me enerva. No por el hecho de saber que está mal, sino porque al tener conocimiento de ellos me impiden de cierta manera auto hacer que muera de hambre. Y obviamente la familia no ayuda. A mi madre le ha dado nuevamente con joderme que estoy gorda, Já. Me cansa, me estresa, me emputecen. La agarra conmigo por razones obvias, porque piensa que machando así mi inestable mente podrá lograr que acabe en lo que estoy. IDIOTA.

Ya ni sé como terminar está mierda de entrada. Lo único que podría decir es que extraño mi navajita y los efectos en mi piel u:

2010-04-29T00:50:00.000-07:00

¿Donde quedo todo aquello?¿Las promesas, las risas, la confianza?¿Cuando empece a ser una ajena en tu vida? ¿Cuando pase de ser algo importante a algo más en la decoración? Me resulta imposible explicarme algunas cosas, incluso me resulta imposible admitir que ya doy todo por perdido. Sí, creo que me cansé, me agoté, y precisamente no fue mi paciencia la que se acabo, sino más bien mi alma y eso que llaman corazón. Me duele saberme de esta forma tan malditamente destruida por causa tuya. Y no puedo evitar sentirme realmente patética, un ¿Juguete? (No debería ser así, lo sé) Hoy siento que las fuerzas se me agotaron, que hay cosas que por mucho que quiera no puedo superar sola y está, joder, está aunque no quisiera que fuese así, entra en esa categoría. Hay cosas que simplemente me superan, pensé que contigo podría sobrellevarlo y en cierta forma es cierto; pero en este momento no hay un contigo, sino que hay un: Sólo yo. Así es, estoy sola frente a la situación, tratando de mantener a flote algo que quiere hundirse. Odio tener que aceptar que siento que hago todo y que por la otra parte no hay nada.

Me estoy dando cuenta que las palabras son solo eso, palabras. Letras que desaparecen con el tiempo, que desaparecen por acciones, casualidades, accidentes. Que las promesas no valen nada... Entiendo tu posición, pero ¿Tienes que jugar así? ¿Sientes o no sientes? Decídete porque yo ya no doy más. No quiero volver a sentir como me hago trizas por tus indecisiones, por tus...Ni siquiera sé que nombre ponerles. ¿Crees que es justo decir que no sientes ese cariño especial por nadie y luego dedicar una canción escrita por ti tremendamente fuerte en sentimiento para después volver a repetir lo primero? Yo no. Yo no, yo no soy un juguete, algo que se pueda tener cuando se quiere y cuando no tirarlo a un lado y cuando te acuerdes de él volver a ponerle atención. No.

Te amo, sí. Más que a todo en este puto mundo y ese es el problema. Si no te amara podría hacerte aun lado y cortar por lo sano. Pero no, por ese estúpido sentimiento sigo plantada como una idiota a tu lado bancandome cada una de las cosas que ocurren, sonriendo cuando la verdad es que quiero deshacerme una vez más llorando. Soportando tu reticencia a recordarme, porqué no encuentro otra explicación para aquello.

Lamentablemente no me llena de esperanza un: Sí estaba contigo es porque te quería y supongo que cuando te recuerde te voy a volver a querer. ¡¿Qué mierda es eso?! ¿No fuiste tú el que me dijiste que esto iba más allá de todo?

Le hiciste creer que eras suyo y le diste tu alma entera,
Le juraste amor para siempre y ahora es tu prisionera.